Що робити коли людина хвалиться. Комплекс неповноцінності, заздрість та хвастощі взаємопов'язані між собою

Кому наші батьки могли похвалитися новим килимом чи кришталем, що сяє у закордонній стінці? Хіба що сусідці, що зайшла за сіллю, або рідким гостям, що зібралися відсвяткувати Першотравень або Новий рік. При цьому сусідські «лайки» були неочевидними: гості рідко відверто заздрили, захоплювалися чи раділи ознакам чужого добробуту. А багатьом так цього хотілося.

Змінювалися часи, а разом із ними – і ознаки благополуччя. На зміну килимам та кришталю приходили дорогі машини, ресторани, євроремонти, поїздки до Парижа. Все зображувалося на фотографіях, але й їхнім гостям чомусь не надто хотілося розглядати.

З появою соціальних мережстало очевидним: нам важливо, щоб інші бачили, як добре ми живемо. Ми хочемо отримувати явний, виміряний у кількості «лайків» відгук на гарну, інколи ж навмисно прикрашену картину нашого споживчого буття. Вона, ця картина, тепер складається з фотографій екзотичних подорожей, зображень маленьких порцій виключно здорових страв або селфі досконалих, правильно офізкультурних тіл.

Тільки найледачіші чи інтелігентні користувачі Мережі не пройшлися голодним до визнання та уваги людям. Поблажливо ставлять діагнози любителькам селфі, кепкують над фанатами тестів, засуджують жінок, які любуються своїми дітьми, собаками та котами. Їх, як би не чекають зізнання, втомлюють шикарні букети троянд напередодні восьмиберезня, фото гарних заходів сонця і задоволених засмаглих осіб на тлі європейських пам'яток. Вони трохи більш поблажливі до текстів, хоч і тут можуть вліпити єхидний коментар.

«Усі ці соціальні мережі – суцільний ярмарок марнославства», – кажуть вони. Що ж, так і є. Жага визнання і прагнення демонструвати успіх були за всіх часів - отже, це необхідне більшості людей переживання. Прикрашати своє життя означає мати можливість мріяти, хотіти більшого. Так, деяким може здатися жалюгідним навмисне виставлення напоказ «багатства». Більшість дорослих, зрілих людей вміють відокремлювати «те, хто є» від «того, що маю». Вони усвідомлюють, що не всяке пред'явлення себе зустрінеться з ажіотажем і інтересом. І при цьому все ж таки готові виносити на публіку якусь частину свого життя.

Коли люди розповідають про новий для них досвід, мене це надихає, змушує задуматися про те, що я могла б спробувати щось нове.

Пам'ятаєте, що коли ми були дітьми, нам зовсім забороняли хвалитися? При цьому не завжди пояснювали чому. Позаздрять? Роздратуватимуться? Засумніваються у твоїх талантах? Вважають балакуном, брехуном, фанфароном?

Але одна справа – хвалитися старшим братом, якого не ти виростив великим, красивим і сильним, або смартфоном, велосипедом, приставкою, яку не ти купив. Інше - якщо ти справді чогось досяг, десь побував, щось для себе відкрив, зміг, досяг, переміг. Чому про це треба мовчати? Чи справді скромність дає так багато переваг? Чи в такому разі про нас ніхто ніколи не дізнається?

Напевно, з мого боку було б надто нескромно та самовпевнено говорити, кому, коли і за яких обставин варто хвалитися, а коли – промовчати. Тому скажу лише про свої переваги. Особисто мені подобається, якщо інші:

1. Діляться радістю: народилася дитина, з'їздили в подорож, вдалося впоратися із хворобою, виграли змагання, вступили до інституту, зробили нову зачіску, схудли, відсвяткували річницю. Мені приємно це дізнатися і поділити з іншими їхню радість.

2. Розповідають про новий для них досвід: підкорили вершину, беруть участь у зйомках програми, побували в екзотичній країні, закінчили картину, танцюють танго, сфотографували щось незвичайне. Особисто мене це надихає, змушує замислитися над тим, що і я могла б спробувати щось нове. Це допомагає мені хотіти, мріяти, планувати, а іноді навіть писати цим людям, дізнаватися про подробиці.

3. Подолали себе. Коли людина гарна собою від природи, її селфі можуть бути цілком приємні з естетичної точки зору, але особисто мене вони емоційно не чіпають, не зачіпають. Він народився гарним, йому пощастило – передалася найкраща частина батьківського генотипу. А ось фотографії чи історії людей, які змогли змінитись чи змінити своє життя, – це цікаво. Викликає повагу, мотивує, дає надію.

4. Вихваляються, неважливо чим, але роблять це з гумором, самоіронією, весело, прямо і відверто собою милуючись. Це весело, цікаво, додає життя легкості, драйву та видає цілу пачку прав на те, щоб теж милуватися собою.

Ми говоримо іншому своїм "лайком": "я тебе бачу", "мені подобається", "я поділяю з тобою цю радість", "ти молодець", "я хочу так само"

Багатьом із нас непросто визнати і «привласнити» свій успіх, особливо якщо значущі люди ніколи не говорили нам: це здорово, я так радий за тебе і пишаюся тобою. Соціальні мережі дозволяють розділити свій успіх з іншими, і ті, хто вміє радіти чужим успіхам, обов'язково відгукнуться на пости про ваші перемоги.

Але як бути з несмачними постами та фотографіями людей істеричного та нарцисичного складу, напевно запитаєте ви. Якщо вважаєте, що такі публікації засмічують соціальні мережі, просто приберіть їх зі своєї френдстрічки. Або – вивчайте як клас, це теж досить цікаво. Але не забувайте, що такі люди підгодовують ваше марнославство: «Боже, яка вульгарність! Ми зовсім не такі, у нас винятковий смак та тонке почуття прекрасного. Ми такої вульгарності ніколи б не розмістили!»

Вони, які «неправильно» демонструють своє життя, теж хочуть «лайків». Більше того, вони їх отримають, хоча, можливо, і не від вас, а від тих, хто поділяє суть публікації і форму подачі.

Звичайно, у будь-якому процесі потрібна міра, не завадять смаку та доречності (баланс форми, змісту, часу, місця). Але головне - не замінювати одне одним: бажання компенсувати власну порожнечу яскравим зовнішнім «фасадом», хоч би чого це стосувалося.

Сумно, якщо показ щасливого життя стає сенсом, єдиною спробою переконати самого себе в тому, що життя має бути начинене виключно молочним шоколадом із праліне, а якщо воно не таке, то щось не так з тим, що живе. Сумно, якщо любителям покрасуватися здається, що всі повірять у їхню «казку» так само, як хочеться вірити їм самим.

Багато хто здогадується або точно знає, що життя складається з крові, поту, сліз, розчарувань, перемог, захоплень та інших різних станів і подій. Та й чи правда, що ми готові постійно читати про чужі «піт» і «сльози»? Чи не забагато всього цього було в нашій історії. Адже, хоч би як складно жили, за всіх часів хочеться хоча б трохи похвалитися.

Мені здається, коли у нас з'явилося більше можливостей отримати визнання та підтримку від обраних нами людей або віддати шматочок своєї уваги іншому, сказати йому «лайком»: «я помічаю тебе», «мені подобається», «я поділяю з тобою твою радість», «я хочу так само», - багато хто з нас став більш наповненим, задоволеним собою і життям. Так з'являється більше радості, причетності та дружелюбності. У світі й так чимало бід та поганих новин.

Напевно в дитинстві мама говорила вам, що хвалитися погано, що правильніше буде, якщо люди самі помітять ваші успіхи, а кричати про них не потрібно. Однак чітко відповісти на запитання, що ж такого поганого у хвастощі, не може практично жоден батько. Так, якщо ви перестанете скромничати і почнете малюватись перед оточуючими, хтось вважатиме вас самозакоханою егоїсткою, але хіба це настільки важливо? Можливо, правильне хвастощі несе в собі значно більше користі, ніж шкоди?

Ми вихваляємося для того, щоб звернути на себе увагу оточуючих. Як часто наші успіхи залишаються непоміченими, і ми не отримуємо таких важливих для кожної людини соціальних погладжень!

Батьки з дитинства наполягали на тому, що хвалитись погано, а тому ми мовчали, навіть якщо розуміли, що зробили щось по-справжньому значуще, виконали якесь завдання на п'ять із плюсом.

Ми сподівалися на те, що оточуючі самі помітять наші старання і похвалять за старанність та сумлінність, але вони чомусь завжди дивилися собі під ніс, а не на всі боки. У результаті створювалося враження, що наших досягнень і не було, а ми відчували, що намагалися даремно. І якщо в дитинстві ці досягнення не виходили за рамки хороших оцінок з математики та чисто вимитого посуду, то у дорослому віці все набагато складніше.

Чим корисне хвастощі?

На перший погляд здається, що хвальки — люди, зациклені виключно на собі. Ми думаємо, що вони поводяться неправильно, і засуджуємо за таке відверте розхвалення власних переваг. Але достатньо лише копнути трохи глибше, і стає ясно: у їхній поведінці є раціональне зерно. І, можливо, нам навіть варто повчитися у тих, хто не соромиться усвідомлювати свої успіхи і досягнення.

1. Хвастовство дозволяє нам самоствердитись.Якщо ми постійно отримуємо схвалення оточуючих, то наша самооцінка злітає до небес. А якщо ніхто не помічає, які ми гарні, не захоплюється і не хвалить за успіхи, нам залишається лише голосно про них говорити — хай бачать, що ми не шиті ликом. Однак є в такому підході одне «але»: якщо похвала з боку рідних, друзів і колег — це єдине, що здатне зробити вас щасливішим, то варто серйозно попрацювати над своєю самооцінкою.

2. Хвастовство допомагає нам впоратися зі страхамиабо, принаймні, пустити пилюку в очі оточуючим. Тільки уявіть: є жінка, їй уже майже 40 років, але на особистому фронті суцільне затишшя — ні чоловіка, ні дітей. З цілком зрозумілих причин вона починає переживати, що ніколи не вийде заміж і проведе решту днів обійняти з котом. А тут ще й співчуваючі погляди колег по роботі… Що їй залишається робити, окрім як натхненно розповідати про подорожі в екзотичні країни, кар'єрні успіхи та купівлю нового авто? Таке хвастощі допомагає на якийсь час забути про власні страхи і створити ілюзію щасливого життя. Хоча, звісно, ​​реальних проблем воно не вирішує.

Таке хвастощі допомагає на якийсь час забути про власні страхи та створити ілюзію щасливого життя.

3. Хвастовство вчить нас цінувати власні успіхи.Якщо ви звикли на похвалу шефа відповідати: «Та гаразд, просто пощастило», то не варто дивуватися, що якось він взагалі перестане відзначати ваші досягнення. Колеги також бачитимуть у вас лише покірливого віслюка, на якому можна орати і орати. Але варто лише раз заявити: «Я дуже довго працювала над цим проектом, і він вийшов чудовим», як оточуючі подивляться на вас по-іншому. Та й ви зрозумієте, що ваші успіхи — це не випадковість чи везіння, це результат наполегливої ​​праці. Як то кажуть, якщо довго посміхатися, то стане веселіше. Це правило працює і з хвастощом: якщо повторювати, що ви молодець, рано чи пізно ви в це повірите.

Як не треба хвалитися

Незважаючи на те, що говорити про свої успіхи корисно, з хвастощом все-таки варто бути обережною. Існує низка негласних табу, які в жодному разі не можна порушувати, щоб не перетворити невинне розхвалювання власних достоїнств у привід для гучного скандалу.

1. Не принижуйте оточуючих.Одна справа - захоплено розповісти колезі про те, що ваш чоловік купив нову дорогу іномарку, і зовсім інше - додати наприкінці: «А твій так само на "Ладі" їздить?" Звичайно, усвідомлення власної переваги вам забезпечене, але хіба воно варте того, щоб псувати стосунки з друзями та знайомими?

2. Не бідніться.Хибна скромність, з якою ви розповідаєте подрузі про шикарну відпустку на Мальдівах, може справити погане враження. Погодьтеся, куди краще щиро порадіти відмінному відпочинку, ніж, надувши губки, поскаржитися: «Так, звичайно, п'ятизірковий готель і таке інше, але всього три тижні, розумієш! Ні, туди треба їхати щонайменше на місяць».

Цілком достатньо один раз розповісти конкретній людині про свої успіхи, щоб вона їх оцінила.

4. Не повторюйтесь.Цілком достатньо один раз розповісти конкретній людині про свої успіхи, щоб вона їх оцінила. Але повторювати: «Це я підготувала такий чудовий звіт» при кожній нагоді не варто. Колеги або вирішать, що ви вважаєте їх недалекими, або так подумають про вас.

5. Не перебільшуйте.Простіше кажучи, якщо чоловік подарував букет із 33 троянд, то не докручуйте їх кількість до кількох сотень. А якщо шеф мимохідь похвалив за чудову презентацію, то не розповідайте колегам, що бос півгодини не випускав вас зі своїх обіймів. Таке перебільшення виглядає смішно і трохи по-дитячому.

Коваленко Андрій

Цей рік був важливим для мене. Я кинув чудову роботу на NBC, щоб повернутися до Чикаго. Почав зустрічатися зі своїм ангелом Джеймі Холланд. Почав займатися йогою (завдяки Джейку Фішеру та Джону Перлстайн!). Написав альбом із Метью Йоханссоном. Написав ще один альбом, яким пишаюся. Зависав з Оуеном Вілсоном і працював над дивовижним проектом із Віллом Ферреллом. Поговорив з Девідом Грегорі про Барака Обаму. Танцював. Приєднався до команди з кікболу. Виграв кілька нагород...».

Так легко ввести в оману тих, хто був обізнаний про мою мрію. Насамперед — себе.

І це навіть не половина посту у фейсбуці, який надіслала поштою американському блогеру Тіму Урбану його подруга. За твердженням Тіма, вечір був безнадійно зіпсований. Він перечитав його кілька разів, перш ніж зрозумів причину свого роздратування: найвідразливіші статуси в соцмережах присвячені самому автору і не несуть нічого радісного тим, хто його читає.

Тобто, простіше кажучи, вихваляння не подобається нікому. Воно здатне пробудити сплячі комплекси та зруйнувати будь-які стосунки. Я багато разів стикалася з хвальками, але чомусь жодного разу не запитувала себе: навіщо вони роблять це? Що вносить у життя людей така манера спілкування? До природи хвастощів я була байдужа доти, доки не натрапила на цю статтю Урбану. Щось у пості, який він цитував, не давало мені спокою, доки я не виявила, що саме він мені нагадує. Мої статеві статуси в соцмережах мали той самий райдужно-солодкуватий присмак, а кожне слово мало підтверджувати яскравість мого життя і повну відсутність у ній сірих буднів. До речі, щось подібне нещодавно я написала якраз на день року, що минає. Тоді мій статус зібрав понад п'ятдесят лайків, і мені навіть у голову не прийшло задуматися про те, що комусь мої думки можуть завдати неприємних відчуттів або навіть викликати злість на мою адресу. Зовсім навпаки — я була впевнена, що мої друзі щиро раді за мене, за мої здійснені мрії та досягнуті цілі. Стаття Урбана змусила подивитись свою поведінку в зовсім іншому світлі. І це світло подобалося мені дедалі менше з кожною хвилиною.

По-новому глянувши на свої пости в соцмережах за останні кілька років, я виявила, що всі вони немов кричали: «Тільки подивіться, яке в мене чудове життя!» — упереміш із фотографіями з подорожей, селфі з обожнюваним чоловіком, сукнями від Moschino, ювелірними виробами та незмінним атрибутом «найщасливішої жінки у світі» — шикарними букетами в капелюшних коробках і без них.

РАДА ЕКСПЕРТА: "Вихваляння, яке викликає бажання наслідувати, удосконалюватися, змінюватися на краще - найсоціальніше прийнятне". Оксана Рустамова, заступник гендиректора консалтингової компанії Intellectual Capital

Раніше я навіть не здогадувалася, що мої роздуми про саму себе, мої квапливі захоплені пости після чудового свята можуть вивести когось із себе. Я була впевнена, що мої ніжні стосунки з чоловіком, якому я повсякчас зізнавалася в почуттях і дякувала за його неймовірну турботу, підштовхнуть людей до вдосконалення власних відносин, навчать терпіння та здатності цінувати кохання. Напевно тому я нарахувала не менше сотні фото з коханим. Кожна – зразок ідилії. Я точно знала, що друзі поділяють мою радість від поїздок на острови, нішевих ароматів, нових туфель Prada та красивого кільця, яке я отримала під час заручин. Адже справжні друзі зобов'язані — як то кажуть, і в горі, і в радості. Особливо на радості. Однак гугл, до якого я вирушила по допомогу, остудив мій запал. Вчені зі світових університетів (Лондонського, Карнегі — Меллон, Бокконі) радять не розміщувати інформацію про великі покупки в соцмережах, тому що люди можуть вас не зрозуміти і вирішити, що ви намагаєтесь хвалитися.

Вчені безжально констатують: почуття заздрості в онлай-не може обернутися негативним ставленнямв реальному житті. Таким як я була дана порада бути скромнішою, ставити себе на місце тих людей, які читають пости в соцмережах — щоб уникнути неприязні та розладу у стосунках зі знайомими та друзями.

Отже, я була надто легковажна, егоїстична та хвалька. Але звідки береться бажання хвалитися і чому воно було непомітним мені самій? Аргументи траплялися різні — навіть ті, що в дусі Фрейда пояснювали мої бажання сексуальною незадоволеністю або деформованим клітором. Нещодавно американські вчені провели експеримент на тему, чи багато радості приносить людям хвастощі. Результати показали, що ми дуже любимо хвалитися, причому цей процес приносить нам більше задоволення, ніж велика сума на банківському рахунку або секс. Під час тесту учасники мали розповісти про себе будь-які приємні історії. Примітно, що дані виявилися однаковими — чи хвалилася людина під час живої розмови, чи розповідала про себе у соцмережах.

Зазвичай люди люблять хвалитися тим, що їх турбує найбільше.

Виявилося, що в момент хвастощів людський мозок активує мезолімбічний тракт, відповідальний за процес отримання задоволення — наприклад, від смачної їжі, великих грошей, прийому наркотиків. Почуття власної цінності нам також дуже приємне. Настільки, що коли учасникам запропонували невелику суму грошей в обмін на те, щоб вони перейшли на обговорення іншої персони (скажімо, президента), вони відмовилися.

На форумах стверджували, що корінь зла криється в байдужості хвалька до почуттів оточуючих, у нестабільній самооцінці, зарозумілості і навіть бажанні принизити співрозмовника. П'єр Буаст, автор універсального словника французької мови, і моя бабуся не менш безжально констатують: хвальки — це люди з сумнівними моральними якостями. Перший стверджував: «Хвалитися — значить без будь-якої чемності говорити іншим: я кращий за вас». Бабуся вторить йому: «Вихвалятися — не косити: спина не болить».

На болі в спині від хвастощів я дійсно ніколи не скаржилася, проте це ніяк не пояснює природу дивного бажання розповісти про своє життя в усіх фарбах. У пошуках джерел я натрапила на статтю відомого американського психолога та автора бестселерів Деніела Гілберта, професора психології у Гарварді. Хвастовство він доводить демонстративним типом темпераменту. Таких людей Гілберт називає істериками і вважає, що їхня основна якість — у прагненні постійно перебувати в центрі уваги будь-якими способами. Досить часто вони вибирають хвастощі. Причому байдуже, що при цьому отримують вкрай негативну увагу. Їм важливіше, що вони його загалом отримують.

Селфі характерний приклад хвастощів власною зовнішністю. А завдяки релфі (Relationship selfie – фото з коханою людиною) можна похвалитися щасливими стосунками

Мій німецький друг, координатор міжнародних проектів, вважає так: «Напевно, люди вихваляються, оскільки всі хочуть відчувати, що вони комусь потрібні. Деякі отримують це серед друзів, у сім'ї, а деякі не отримують, тому й хваляться». Однак подібні теорії не дають відповіді, чому люди так прагнуть доводити, що їхній вибір супутника життя — найвірніший, їхня кар'єра — найвдаліша, а їхній будинок незмінно знаходиться в самому кращому місці. У чому причина того, що жінки та чоловіки продовжують хвалити друзям зненавиджене місце роботи? Чому одні вважають за краще скромно мовчати про свої успіхи та досягнення, а іншим так необхідно прокричати про це всьому світу?

Чому після того, як мені не вдалося переїхати в іншу країну, я скрізь почала шукати підтвердження, що, напевно, воно і на краще? І що найдивовижніше знаходити. Справді, набагато простіше вважати, що я вчинила правильно, ніж сказати собі: «Так, я справді дуже засмучена, що не знайшла в собі сил дійти до мети». Тому тепер я старанно доводжу оточуючим, що задоволена та щаслива. А моє нове місце проживання — найкраще тому підтвердження. Я живу біля моря, у мене чудовий чоловік, займаюся улюбленою справою — мабуть, збоку виглядає ідеально. І на доказ я поститиму соковиті фото на оксамитовому пляжі з ідеальною засмагою або на пробіжці в зеленому парку. Так легко ввести в оману тих, хто був обізнаний про мою мрію. Насамперед — себе. Скільки ж нездійснених бажань та згаслих надій приховують під собою похвали свого вибору!

В основі цих та подібних вчинків лежить страх. Це може бути страх перед безліччю перешкод на шляху до мети — наприклад, стати не просто художницею, яка пише картини з любові до мистецтва, а великою художницею свого часу. Це може бути страх втратити все, відкривши власний бізнес. Або страх зізнатися собі, що твої стосунки стали настільки прісними, що не викликають навіть негативних емоцій. Або в тому, що остогидла робота — найнудніша у світі. Боязнь змінити щось у своєму житті — чи то переїзд, чи нові відносини замість згаслих, чи невпевненість у власному таланті — призводить до потоку хвастощів. Зазвичай люди люблять хвалитися тим, що їх турбує найбільше.

Найбільш перелякані люблять похвалитися, що пропрацювали на тому самому місці цілих десять років. Таким чином вони тактовно натякають про свій професіоналізм та благонадійність. Чим більше людина прагне заповнити розмовами про своє життя простір навколо себе, тим більше я розумію, що єдине, чого він хоче стати більш значущим. Розповісти іншим і при цьому переконати себе, що йому пощастило. Виявляється, багатьом цілком достатньо жити розповсюдженням інформації — правдивою чи не дуже. Їхня впевненість у собі, їхнє щастя засновані не на власних емоціях, а лише на реакції оточуючих. Тільки за умови зворотного зв'язку в їхній душі настає гармонія, втім, ненадовго. Так що все життя таких людей перетворюється на нескінченну гонку за приводами, вигаданими чи реальними.

Хтось із великих сказав, що щастя — це повна відсутність бажання будь-кому доводити. Прислухайтеся до себе: може, ви хотіли не новий гаджет вартістю п'ять зарплат або дизайнерську сумку, щоб похизуватися перед колегами, а найбільше на світі — жити на Балі?

РАДА ЕКСПЕРТА: Коли Ви говорите про себе і свої заслуги, сміливо іронізуйте над собою - рекомендує Віталій Грабоєв, консультант з презентацій. - Вам потрібно показати не тільки лицьову сторону успіху. Категорія досягнень відносна, і все хороше сприймається таким лише на контрасті з помилками.

Вихваляння — це завжди брехня. Насамперед тому, що ви намагаєтеся опинитися хоч ненадовго в променях слави або як мінімум виглядати краще, ніж ви є насправді. Звичайно, є безпечні види хвастощів - наприклад, коли бабусі демонструють фото онуків або моя мама розповідає друзям, що я пишу статті для ELLE. До нього ж можна віднести конструктивне вихваляння для підвищення зарплати, отримання бажаної посади. Але не про них.

Хвастовство можна використовувати як маніпуляція. З його допомогою досить легко спровокувати заздрість, роздратування. У цьому випадку хвалько діє за принципом: продемонструй людям своє щастя — і ти отруїш їм життя. Наприклад, моя подруга Оля поставила за мету помститися колишньому. Для цього їй треба було гарненько прикрасити своє життя. Насамперед — новими відносинами. Оля кидалася в обійми чоловіків, знімала гарячі поцілунки на селфі, які відразу постила в соцмережах з життєстверджуючими підписами: «Здається, закохана» або «Нове чарівне життя». За кілька днів колишній відправив до неї на роботу кур'єра з букетом. Це стало черговим приводом для збирання лайків під фото з квітами. Здається, він повернувся і вони пробули разом ще кілька місяців. А потім знову зник. Якщо любові немає, на ревнощі та почутті власності можна зіграти, але бажаний ефект швидко закінчиться.

Поряд з великими людьми кожен почувається хоча б трохи великим. Хвастунам же, навпаки, шкода ділитися увагою, захопленими та заздрісними поглядами. Мета хвалька — довести, що великий тут один. Проте у глибині душі він сам так не вважає. Себе обдурити найскладніше, та й рідко кому вдається. Однак якщо вдається, люди божеволіють від манії величі.

Я була б дуже щаслива (і обіцяю, що ні перед ким не почала б цим хвалитися), якби раптом змогла дізнатися, що прочитавши мою статтю, хтось зітхнув з полегшенням і подумав: «Невже у світі так багато ідіотів, які не дозволяють собі повноцінно жити, а лише проживають своє життя? Напевно, насамперед потрібно доводити самій собі: я зможу, я гідна, я мрію про кращого життя. Як чудово, що я колись ризикнула! Моя подруга Аня відповіла на моє запитання про природу людського хвастощів геніально просто: «Це коли ти не відчуваєш задоволення та впевненості від того, що знаєш сама, тому тобі так важливо викликати та отримувати захоплення зовні. Самодостатні люди не хвалиться. Вони ходять у стоптаних кедах і їм не важливо, якої марки у них машина, їм байдуже визнання інших».

У нас завжди є вибір: щось із себе будувати або щось із себе уявляти. Найкраще, якщо ви почнете щось будувати, коли вже хоч щось уявляєте. Але навіть у цьому випадку хвастощі — не найкращий спосіб розповідати про себе.

Всі ми живемо під впливом гуни пристрасті і дбаємо про те, як виглядаємо в очах оточуючих. При будь-якій нагоді ми намагаємося покращити свій образ і часто вдається до хвастощів.

Чому людина хвалиться? Для цього є дві причини. Перша – це концентрація матеріальної мети. Тобто людина поставила собі якусь матеріальну мету і досягла її. Тепер його розпирає від гордості, его роздмухується, він усе зміг, він переможець. І ця сила змушує його розповідати оточуючим про те, який він молодець. Це бажання показати всім, який я добрий, ще пов'язаний зі страхом, що інші не помітять моєї позитивності. Потрібно терміново всім розповісти та показати. Обов'язково хоч комусь, хоч перехожим на вулиці.

Друга причина хвастощів набагато глибша. Це внутрішня незадоволеність чи невпевненість у собі, що насправді одне й те саме. Через відчуття невдоволення собою кожна перемога викликає сильне бажання самоствердитись. Будь-яке придбання від купівлі сукні до придбання квартири – це привід показати, який я насправді добрий, успішний і значущий. Однак усе йде від внутрішньої незадоволеності та відчуття власної неповноцінності. Це змушує людину самостверджуватись, використовуючи для цього будь-які зовнішні приводи.

Що ж робити? Потрібно робити протилежне. Якщо хочеться хвалитися, потрібно утримувати себе від цього. Якщо важко слухати, як хвалиться інший, то треба долати цей тяжкий стан. А тепер головний рецепт. Чим більше ми розвиватимемо прагнення до духовних, а не матеріальних цілей, тим легше нам буде слухати хвалько і тим менше хочеться хвалитися. Чим далі людина просувається по духовному шляху, тим більше він входить у стан правий і тим більше він бачить у собі недоліків і тим менше стає приводів для хвастощів. Піднесена мета в житті захищає від хвастощів і дає імунітет до спілкування з хвальками.

Вихваляння - ознака невпевненості. Грубість – ознака безсилля. Надія на користь від їхнього прояву - ознака дурості.

Хань Сян-цзи

Тепер, як ніколи, загострилася тенденція до хвороботворних якостей особистості людини. Адже тепер, у залізний вік засобів масових комунікацій, у людей з'явилися нові, більш широкі можливості спілкуватися один з одним. Як і будь-які інші зміни, ці несуть у собі як позитивний, так і негативний характер. Якщо раніше людина мала досить обмежені можливості у спілкуванні, то тепер із появою відповідних технологій та інтернету, якими пов'язані практично всі країни, люди можуть спілкуватися одна з одною з будь-якої точки світу без особливих зусиль. Виникнення соціальних мереж сильно загострило конкурентні відносини між людьми, що, найімовірніше, призвело до болісно вираженого хвастощів та інших негативних рис характеру людини.

Почнемо із позитивного. В міру хвастощі мають досить невинний характер. Людина схильна виявляти свою індивідуальність перед іншими, говорячи про свої переваги і досягнення, чекаючи від оточуючих уваги та схвалення, щоб відчути себе важливою та унікальною. У цьому немає нічого злого, але якщо серйозно – це нормально, коли ти дитина; будучи ж дорослою, цілісною особистістю, хвастощі в найкращому випадкуможе створити несерйозне враження у тому, хто вихваляє себе, а гіршому - викличе заздрість і ворожість.

Хвалькі промови - перша ознака слабкості, а ті, хто здатний на великі справи, тримають язик за зубами.

Марк Туллій Цицерон

Хвастовством хворіє майже кожен член сучасного суспільства, але є ті, хто схильний до цієї недуги більше за інших. При цьому у зворотних ситуаціях, коли перед такою людиною вихвалятися хтось інший - хто, на його думку, крутіший, ніж він сам, - це викличе в ньому бурхливу реакцію у вигляді заздрості, гніву та роздратування.

Дуже корисно простежити ці реакції у собі та інших, в такий спосіб, можна повністю відмовитися чи навіть зменшити цю межу характеру. Головне, бути перед собою чесним.

Отже, чим же є хвастощі насправді?

Вихваляння - синонім чванства і вихваляння, також є і протилежністю впевненості, самодостатності та цілісності.

Хвастовство можна визначити як якість особистості, що є зайвим перебільшенням своїх достоїнств, успіхів та інших якостей. Хвалька людина спеціально виставляє напоказ якісь свої якості з метою виділитися серед інших, отримати схвалення. Як уже говорилося раніше, характерно практично всім людям у дитячому віці. Ожегов у своєму словнику визначав хвастощі як «надмірне вихваляння чогось свого, своїх достоїнств».