Часті проблеми у стосунках. Як вирішити шість типових проблем у відносинах

Вітаю всіх! Сьогодні я хочу розповісти, як налагодити стосункизі своїм чоловіком чи дружиною, хлопцем чи дівчиною. Основою цієї статті послужила , яка була підтримана моїми читачами.

Я попросив їх написати мені на пошту про свої проблеми у відносинах і, виходячи з їхніх відповідей, я спробував подати в цій статті найпоширеніші проблеми у стосунках пар. Також я ґрунтувався на своїх минулих помилках життя з моєю дружиною. З цих помилок я зробив висновки, чим я із задоволенням поділюсь у цих правилах.

Правило 1 - Беріть відповідальність на себе

Всі ми дуже багато чули про те, наскільки важливо вміти приймати відповідальність у відносинах. І до яких катастроф наводить те, що партнери починають спихати провину за свої вчинки та слова на іншу людину чи звинувачують у всьому обставини.

Але для мене приймати відповідальність означає не тільки відкрито визнавати свою провину, але, що найголовніше, це означає бути готовим виправити те, що склалося з вини. Люди, які звинувачують у своїх бідах партнера чи когось ще, але тільки не себе, просто капітулують перед труднощами, опускаю руки. "Я в цьому не винен, значить, я не можу з цим нічого робити!"

Але взяти відповідальність означає переконатися: «Так, це сталося через мене, отже, я можу на це вплинути!»

Я розумію, як буває важко визнавати перед партнером, що ви припустилися промаху, що ви могли б зробити краще, ніж зробили. І найважче це робити в ті моменти, коли зачеплена ваша гордість. Але якщо ви цього не зробите, то ви відвернетеся від проблеми і вона так і повисне, невирішена, у просторі ваших стосунків.

Вам підсвідомо здається, що визнаючи помилки, ви демонструєте слабкість. Але насправді, приймаючи відповідальність, переступаючи через свої вражені гордість та самолюбство, ви показуєте справжню силу! Тому що набагато легше звинувачувати когось іншого, ніж визнати свою помилку! Бажання вказати на справжні причинипроблеми та їх виправити, навіть якщо ці причини створили ви – ознака справжньої мужності та мудрості.

Де починається і де закінчується ваша відповідальність у відносинах? Я вважаю, що вона простягається набагато далі, ніж багато хто з вас звикли думати. Ви відповідаєте не лише за свої вчинки, а й за свою реакцію на події.

Якщо вас вивела з себе дружина своїм несправедливим звинуваченням, і ви образили її у відповідь, то винна не тільки дружина в тому, що почала несправедливо вас звинувачувати, але й ви. Ваша відповідальність полягає в тому, що ви не змогли тримати себе в руках і довели до скандалу, хоча могли вирішити проблему спокійніше. Ви вільна людина і ви відповідаєте за свою реакцію, ніхто не може змусити вас гніватися, дратуватися і виходити з себе. Виходьте з себе лише ви самі.

Якщо ваш чоловік ніяк не хоче кидати свої шкідливі звички, незважаючи на ваші запевнення, подумайте, може ви на нього занадто насідали, звинувачували його замість того, щоб поставитися з розумінням і запропонувати виходу з проблеми?

Але взяти відповідальність, це не означає звинувачувати у всьому себе. Це означає прийти до усвідомлення того, наскільки ви і ваш партнер можете взяти участь у вирішенні проблеми замість того, щоб відвертатися від неї. У прикладах вище відповідальність за проблему несуть обидва партнери. І повірте мені, якщо ви візьмете на себе частину своєї відповідальності, а не повністю її звалюватимете на партнера, то і вашому партнеру буде набагато легше усвідомити власну участь у проблемі.

Погодьтеся, існує велика різниця між:

«Як набридло, що ти постійно мене звинувачуєш! Ти жити не можеш без твоїх претензій!

«Думаю, моя помилка полягає в тому, що я вийшов із себе, я не повинен був на тебе кричати та провокувати конфлікт. Мабуть, твої звинувачення не позбавлені підстави, але ти їх висловлюєш у дуже агресивній формі, і мені здається, що вони частково несправедливі. Давай розберемося з цим. Мені не треба кричати, а тобі треба навчитися висловлювати свою думку спокійно».

Я не кажу, що в кожному конфлікті винні обоє. Я намагаюся сказати, наскільки важливо вирішувати кожну проблему в сім'ї спільно! Адже стосунки стосуються не лише вас, вони також стосуються іншої людини. І якщо обидва партнери не братимуть у відносинах активної участі, то такі стосунки очікує на крах.

І якщо вам із партнером не вдається розділити відповідальність за конфлікт, то скористайтеся добрим правилом. Замість того, щоб сперечатися, хто має рацію, а хто винен, запитайте кожен себе: "А що особисто я можу зробити, щоб виправити ситуацію?"Повірте, якщо кожен із партнерів керуватиметься цим простим принципом, то розвивати свої відносини та знаходити вихід із проблемних ситуацій стане набагато легше.

Правило 2 - Не залишайте конфлікти без уваги

Я знаю, як сильно хочеться після того, як пройде запал запалу обійнятися, дати відпочити напруженим нервам і спокійно забути про те, через що стався конфлікт, поки не станеться такий. Не допускайте цієї поширеної помилки у своїх відносинах! Так, дайте собі час, заспокойтеся, помиріться, але потім поверніться до розбору причин конфлікту. Чому він трапився? Хто за нього відповідає? Як ви особисто і ваш чоловік чи дружина можуть вирішити цю проблему?

Але не прив'язуйтесь до тимчасового наснаги, викликаного перемир'ям. Зараз ви хочете діяти, але скоро ваш запал пройде. Щоб не опускати руки та не повертатися до ігнорування проблеми. Обговоріть якомога конкретніше дії одне одного, створені задля усунення конфлікту. Коли ви приступите до цих дій? Якими будуть ці дії? Які зразкові терміни подолання проблеми ви бачите?

Якщо хтось із вас постійно виходить із себе і виявляє зайву емоційність, почніть займатися практиками, які допомагають балансувати свої емоції, наприклад йогою або .

Якщо конфлікти відбуваються через шкідливі звички чоловіка чи дружини, то знайдіть спосіб допомогти людині цих звичок позбутися. Але нехай той, хто боротиметься із залежністю, не залишиться на самоті! Нехай він побачить розуміння, любов та готовність надати будь-яку підтримку з боку свого партнера.

Не зациклюйтеся лише на тому, що вам відомо. Якщо ви не знаєте, як вирішити свою проблему, то це не означає, що такого способу не існує. Якщо дійсно хочете подолати якусь трудність, то знайдете, як це зробити. Бо той, хто шукає, той завжди знайде! А всі перепони створює лише ліньки.

Вирішуйте конфлікти конструктивно замість кричати один на одного, а потім обійматися і все забувати до наступної сварки.

Правило 3 - Менше ображайтеся і вмійте прощати

Образа у відносинах є способом вплинути на свого партнера: «Дивись, як ти погано зробила, тому я не буду з тобою розмовляти». Або це може бути способом помсти: «за те, що ти так вчинив, я на тебе ображусь». Небезпека образи полягає в тому, що і небезпека пристрасного примирення, після якого ми забуваємо про те, через що був конфлікт. Емоції потихеньку затихають, образа минає: ми ж не можемо гніватися вічно. І іноді нам здається, що своєю образою ми вже вирішили проблему. Або ми продемонстрували партнеру, як нам було прикро, і тепер думаємо, що він сам усе зрозуміє та виправиться. Або ми витримали «профілактичний» термін відсутності спілкування один з одним, за який, як нам здається, наші відносини самі собою відновилися і можуть продовжуватися далі.

Але це оманливе почуття, до того ж воно може бути не тільки у вас, а й вашого партнера. Ні вам, ні йому не захочеться повертатися до конфлікту, який начебто вже пройдено.

Але завжди краще повернутись до причин конфлікту, як я говорив у попередньому пункті. Якщо ви хочете вплинути на вашого партнера, завжди краще це робити у формі спокійного, конструктивного діалогу, ніж образи. Ну а помста точно не зробить ваші відносини краще.

Деякі люди ображаються ще від того, що вони несвідомо розуміють абсурдність своїх претензій, розуміють, що краще прямо їх не висловлювати, але образитись і не говорити на що, це в самий раз! Уникайте таких ігор! Взагалі уникайте будь-яких методів маніпуляції почуттями партнера, одним із яких є образа.

Але навіть якщо ви образилися, то вмійте прощати!

Правило 4 - Визнайте свою провину

Для вашого партнера може бути дуже важливим те, що ви визнаєте свою провину і щиро каєтесь. Навіть після того, як конфлікт вичерпав себе, і ви помирилися, не полінуйтеся вибачитись, сказати, як вам шкода, якщо ви відчуваєте власний промах. Забудьте про те, що раніше ви з запалом захищалися і не хотіли визнавати відповідальність, переступіть через свою гордість і скажіть, що були неправі. Але тільки робіть це з чистим серцем та щирими намірами!

Не треба робити це як ласку або представляти як великодушний і шляхетний вчинок в очікуванні того, що ваш партнер відразу впаде ниць перед вашим каяттям. Будьте готові, що ваші вибачення можуть зустріти холодно і без ентузіазму. Не слід реагувати на це так, начебто ваш благородний жест не оцінили. Повірте, мине час, і ваше каяття впаде дзвінкою монетою в скарбничку ваших взаємин!

Правило 5 — Слухайте іншого, навчайтеся тверезо сприймати критику

У розпалі конфлікту, коли партнери обмінюються звинуваченнями і претензіями, насправді ніхто нікого не слухає. Кожна із сторін конфлікту перебуває у стані атаки чи захисту, але з сприйняття й розуміння. Так влаштована наша психіка, що ми насамперед намагаємося захиститися від критики, знайти в ній протиріччя, відшукати найбільш переконливе спростування або відповісти на неї критикою у відповідь. Проблема полягає в тому, що ми не завжди замислюємося, як насправді, не бачимо правди, підкоряючись древньому психічному механізму. І ми думаємо, що якщо нам здається, що ми маємо рацію, то значить, ми дійсно праві.

Спробуйте змінити ці звичні патерни і замість того, щоб одразу шукати черговий контраргумент у сварці, подумайте, наскільки ґрунтовна критика, звернена на вашу адресу? Спробуйте відволіктися від своєї образи та роздратування. Не допускайте, щоб ваше ображене Его бігло попереду вас, як людина, вжалена бджолою.

Ужалене критикою Его змушує вас думати: «Я відчуваю, мене образили, я повинен відповісти». Воно заважає вам глянути на проблему з позиції іншої людини. Але якщо ми перш за все спробуємо уявити, як бачить вся інша людина, то станемо набагато об'єктивнішою і краще розумітимемо свого партнера, отже, не так гостро реагувати на критику і тверезо її сприймати.

Просто візьміть тайм аут, заспокойте емоції, дайте замовкнути враженій гордості, яка знову і знову повертає вас до образ свого «Я». І спокійно сконцентруйтеся на партнері, спробуйте ніби подумки переміститися в нього. Як він бачить ситуацію в контексті того, що ви про нього знаєте і про вашу історію відносин? Чому він вас критикує? Які у нього приводи для цього? Як він реагує на якісь ваші вчинки, що відчуває? Сам він припускає такі вчинки стосовно вас? Як би ви самі почувалися, якби з вами так обходилися?

Під час цієї подумки, ваше Его буде як магніт притягувати ваші думки назад до себе, в позицію «Я», як тільки ви це помічаєте, плавно переводите увагу в позицію «ОН-ОНА (Вона відчуває, вона хоче)». Коли ви спробуєте це, ви зрозумієте, що зовсім не просто вийти за межі свого Я, своїх бажань і поставити себе на місце іншої людини. Але все приходить із досвідом і можна навчитися згодом змінювати своє егоцентричне сприйняття всього.

Я не можу сказати, що ця вправа обов'язково призведе вас до того, що ви бачитимете тільки свою провину в тому, що сталося. Ні, ви просто почнете краще розуміти вашого партнера і більш тверезо сприймати критику.

Також запитуйте себе: як критика може вам допомогти? Так, саме допомогти. Слухати критику - це означає не сприймати її як спосіб упустити вашу гідність або знизити самооцінку. Це можливість отримати уявлення про свої недоліки, слабкості або зрозуміти, як вас сприймає ваш партнер.

Уявіть, що ви прийшли на огляд до лікаря і він вам каже: «у вас погана постава, зайва вагата підвищений рівень холестерину». Не дуже розумно йому відповідати: «на себе подивіться, та ви самі не дуже стрункий!»Звичайно, правильно буде прислухатися до слів лікаря та скористатися його рекомендаціями, наприклад, їсти менше жирної їжі та ходити до спортзалу.

Але чому ми не завжди можемо прислухатися до слів своєї половинки, навіть якщо вони стосуються нашого характеру та особистості? Адже ми також можемо змінити її, дізнатися про свої недоліки і позбутися їх, також як ми можемо виправити проблеми із зайвою вагою. Зрозумійте, критика не покликана нагадати вам про ваші слабкості, вона дає вам можливість виправитися, стати кращим!

Звичайно, вона не завжди буває адекватною. Але якщо вона не відповідає реальності, що користь ображатися і переживати? А якщо вона правдива, тоді тим більше не слід реагувати звинуваченнями у відповідь! Найчастіше буває змішаний варіант: критика стає перебільшеною, посиленою емоціями та образою, прикрашеною домислами. І справжня мудрість стосунків полягає в тому, щоб уміти вичленувати з неї те, що справді є правдою і використовувати це для того, щоб краще зрозуміти себе. І при цьому не реагувати на порожні та необґрунтовані звинувачення.

Поясню все сказане в цьому пункті прикладом зі своєї сімейного життя. Моя дружина іноді каже мені: Ти мене ніколи не слухаєш, коли я, вкотре уткнувшись у свою роботу, пропускаю її слова повз вуха.

Звичайно, моє Я не приймає таке різке формулювання: «Ніколи!» (бо це не правда!) і починає захищатися. Першою моєю реакцією зазвичай було:"Та ти все перебільшуєш, просто ти мене відволікаєш, я не можу швидко перемикатися, коли працюю, ти сама не можеш знайти моменти, коли краще до мене звертатися"

Дійсно, коли дружина до мене звертається, я не реагую, навіть якщо не зайнятий роботою, а просто про щось думаю ( я розглядаю цей конфлікт у контексті історії відносин, щоб зрозуміти, як його сприймає вона). Хіба я помічав таку реакцію з її боку. хіба вона так робить)? Коли я з нею розмовляю, найчастіше вона слухає мене. Але якби вона постійно ігнорувала мої слова, то я б, мабуть, на це ображався. а якби я був на її місці?). А образа викликає емоції через які вона каже: «Ніколи не слухаєш!» ( які почуття вона відчуває?) Звичайно, це перебільшення, часто я слухаю, що вона мені намагається сказати. Це перебільшення викликано почуттями, але це можна зрозуміти. Напевно, мені треба бути уважнішими і вчитися слухати дружину, коли вона зі мною розмовляє, а не витати у своїх думках. Я стану більш уважним у житті, якщо навчуся її слухати ( як це допоможе мені стати кращим?).

Правило 6 - Звертайте увагу на позитивні сторони

Так виходить, що ми поступово звикаємо до переваг своєї другої половинки. Вони для нас перетворюються на даність, і ми здебільшого починаємо помічати недоліки. Особливо яскраво ці недоліки бачаться порівняно з іншими парами. Після того, як я пожив кілька років зі своєю майбутньою дружиною, я почав замислюватися про те, що ми, можливо, один одному не підходимо, що ми багато в чому відрізняємось. Я став зациклюватися на відмінностях і недоліках, і в свій час здавалося, що вони представляють єдину і найістотнішу проблему.

І лише за кілька років я зрозумів, як багато, насправді, у нас спільного. І ця спільність і схожість проявляється в таких базових речах, що до них швидко звикаєш, і іноді буває важко розглянути, особливо якщо почати думати лише про відмінності та недоліки партнера. А нюанси, вони на те й нюанси, щоби виділятися на тлі загальних закономірностей, приковуючи до себе увагу.

Люди відрізняються один від одного і всі мають недоліки. Ідеальної або ідеально схожої на вас людини ви не зможете знайти. Це просто слід прийняти.

Намагайтеся не порівнювати свого партнера з іншими. Спробуйте подумати над тим, що є в ньому хорошого, ніж ви схожі на нього, замість того, щоб думати лише про погане. За що ви його покохали? Можливо, за розуміння, за його характер, за його розум, за ті речі, які залишилися в ньому зараз, але ви просто перестали звертати на них увагу? Уявіть про себе ці переваги і подумки подякуйте людині за те, що вона ними володіє. А краще словамискажіть своєму молодій людині, як ви йому вдячні за його якості та як ви його любите за це! Йому буде дуже приємно, він побачить, що його переваги цінують, а не ігнорують. Давайте, зробіть це сьогодні, коли його побачите!І взагалі, намагайтеся частіше його хвалити (але не перестарайтеся, уникайте лестощів), щоб він бачив, як він вам дорогий, і що ви вмієте в ньому розглянути те, що він, можливо, найбільше цінує в собі, що намагається підтримувати та розвивати .

Звичайно, буває, що ваш партнер практично складається з одних вад. У такому разі не потрібно шукати в ньому крихту хорошого, щоб за неї схопитися. Тут уже треба щось міняти у стосунках.

І пам'ятайте, шукати позитивні сторони в іншій людині - не означає змиритися з його недоліками. Намагайтеся допомогти йому недоліки виправити. Але не потрібно лише з них складати образ людини.

Правило 7 - Будьте щирими та відкритими

Є чудовий класичний багатосерійний фільм Інгмара Бергмана «Сцени із подружнього життя». Фільм показує те, як нещирість, скритність, уникнення «заборонених» тем може призвести до зовнішнього благополучного ставлення до краху.

Не доводьте стосунків до того, до чого їх довели герої цієї картини (розлучення). Пам'ятайте, у стосунках немає «заборонених» тем. Якщо вас мучать сумніви, страхи, невпевненість, говоріть про це своєму партнерові. Повідомляйте йому про те, що вам не подобається у ваших стосунках, слухайте про те, в чому він відчуває дискомфорт та незадоволення. Обговорюйте це та приходьте до компромісу. Не треба уникати «прискіпливих» питань, на кшталт сексу, адже це теж частина відносин.

Звичайно, не слід намагатися насильно вивідати всі секрети свого чоловіка, а самому розкрити всі свої таємниці. У цьому також потрібно дотримуватися балансу, так само як і в усьому іншому, що стосується ваших відносин.

Правило 8 - Розвивайте свої стосунки, розвиваючи себе!

Буде великою помилкою думати, що відносини розвиватимуться самі по собі, варто було тільки їх розпочати. Відносини вимагають постійної уваги, залучення обох партнерів.

Розвиток має на увазі не тільки зміцнення зв'язку, наприклад, рішення про спільне проживання, шлюб, про народження дітей, а й особистий розвиток кожного партнера!

Відносини часом вимагають від людей набагато більшого, ніж самотність, окреме існування. Чому? Тому що щоб зв'язок між двома людьми був міцним і гармонійним, обом з них потрібно переступити через ту частину себе, через яку буває переступити найважче! Через його егоїзм, свої нескінченні бажання.

Обом партнерам необхідно навчитися слухати іншого, знаходити компроміс, поступатися та піклуватися. Але ці якості не у всіх і часто їх потрібно розвивати. Саме тому мені зрозумілі проблеми багатьох молодих пар, які полягають у тому, що відбувається сильний конфлікт інтересів двох людей, один із них чи кожен намагається робити, оскільки хоче він, не прислухаючись до бажань партнера.

І в цьому немає нічого дивного, як немає нічого дивного в тому, що людина, приступаючи до новій роботі, Виконує її з помилками, так як у нього немає досвіду. Але стосунки також потребують досвіду та певних навичок. Буває, що до того, як у людини з'явилися перші відносини, для нього не існувало інших людей з їхніми бажаннями. Були його батьки, які опікувалися ним, друзі, які не вимагали багато чого. І він мав тільки його «Я», з усіма його бажаннями, які він звик задовольняти, не роблячи поправку на інших людей. Він навіть не розуміє, що є інша людина, яка теж чогось хоче. А бажання партнерів не завжди збігаються.

Вміння знаходити компроміс, прислухатися до іншої людини – це навичка, яку необхідно розвивати. З моїх міркувань може здатися, що стосунки – це якась в'язниця, яка закликає людину відмовитися від того, що їй дорого для її дорогоцінної особистості. Але це не так. Розвиток співчуття, емпатії, вміння сказати "ні" тисячам своїм "хочу" насправді ведуть до свободи. Свободі від своїх егоїстичних бажань, свого Его, яке наказує нами. Альтруїзм – це не жорстке самообмеження, це спроба звільнитися від злості, потурання своїм слабкостям, упертості, зацикленості на собі заради спільного щастя. А міцні стосунки, з одного боку, вимагають того, щоб людина переступила через свій егоїзм, з іншого — вони є чудовою школою розвитку альтруїзму, розуміння та співпереживання. Я ще повернуся до цієї думки в ув'язненні.

Відносини дисциплінують і зміцнюють особистість і через це самі стають міцнішими.

Правило 9 — Не будуйте стосунки лише довкола сексу

У наш вільний вік після того, як у відносинах людей по всьому світу почала випаровуватися атмосфера пуританської моралі, що накладає табу на обговорення сексу і принижує його роль у житті подружжя, люди почали прагнути з однієї крайності до іншої. З крайності заборони та таємниці в крайність відкритості та вседозволеності.
Секс став набувати дедалі більшого значення для людей. Безперечно, він має неабияке значення у відносинах. Але і тут потрібно дотримуватися балансу, не переоцінюючи роль статевої близькості.

Багато людей бачать катастрофу в тому, що секс не такий різноманітний і бурхливий, як вони хотіли б. Це призводить їх або до розриву існуючих відносин, або до пошуку стосунків на стороні. Але насправді сексуальне задоволення - це лише одна з численних форм любовного зв'язку, крім неї існує безліч проявів любові!

Звичайно, немає нічого поганого в тому, щоб прагнути підвищити якість сексуального життя. Але на ній не можна зациклюватися, вважаючи, що відсутність бурхливого та частого сексу руйнує ваші стосунки, тоді як решта в них порядку. Можливо, це не брак повсякденного задоволення робить вас незадоволеними? Такими вас роблять ваші невгамовні, невгамовні бажання, які ви не зможете до кінця наситити, скільки б ви не мали партнерів і як часто не займалися сексом! Не можна давати повного ходу своїм бажанням не тільки через якісь моральні міркування, а через те, що чим більше ви їм потураєте, тим голоднішими, ненажерливими і ненаситними вони стають!

Постійний секс із кількома партнерами не зробить вас щасливим, він зробить вас залежним!

У пуританських заборонах теж була своя мудрість, спрямована на стримування розбещеності, розбещеності та пересичення. Хоча суворі заборони теж крайності, яких слід уникати.

Яким би бурхливим не був секс, він не здатний пов'язати так міцно двох партнерів, як емпатія, дружба, глибоке розуміння, турбота, кохання. Будувати стосунки навколо сексу означає робити їх обмеженими, слабкими, залежними та неповними.

Правило 10 — Прийміть, що у вас можуть бути різні інтереси

Ваші інтереси не обов'язково мають у всьому співпадати. Не потрібно шукати схожості у всьому і страждати через відсутність її. Сьогодні в мене спитали. «Микола, я бачу, що сайт вашої дружини присвячений езотериці, а ви начебто самі далекі від містики. Як ви знаходите компроміс між своїми поглядами та переконаннями своєї дружини?»

У тому й річ, що я не можу сказати, що в цьому питанні ми маємо згоду і ми до нього прагнемо. Моя дружина вірить у ті речі, в які я не вірю, але це нормально! У різних людей різні уявлення та переконання, так ми вже влаштовані. І мистецтво відносин полягає в тому, щоб припинити робити з цього велику справу, приймати той факт, що люди різні.

Мені коштувало праць і часу, щоб трошки навчитися не сприймати в багнети переконання моєї половинки, не сперечатися з кожного приводу, не критикувати їх. Я зрозумів, наскільки для неї важливо те, у що вона вірить і почав це поважати і цінувати. Адже це приносить радість і душевний світлюдині, яку я люблю.

Я не можу сказати, що ми дуже намагаємося дійти якогось компромісу, синтезу моїх і поглядів з її переконаннями. Незважаючи на те, що ми у багатьох місцях сходимося на думці, десь ми категорично не згодні. Але ми намагаємося це просто залишити як є і спокійно приймати. Чому одна людина має перебудовувати свої погляди на догоду іншій?

Якщо ваш юнак, наприклад, іноді грає в комп'ютерні ігри, а ви вважаєте це марним і дурним заняттям, то не потрібно прагнути його щоразу переконувати в тому, якою нісенітницею він займається, у тому випадку, якщо це не приносить великої шкоди сім'ї. Якщо він дозволяє собі це в окремих випадках, то залиште все як є. Поважайте чужу маленьку та невинну слабкість. І верхом вашої великодушності та розуміння буде, наприклад, подарувати йому якусь комп'ютерну гру, навіть якщо ви вважаєте, що це марна трата грошей. Але ж це буде приємно вашій молодій людині!

Особисто мені коштувало великої праці прийняти навіть невеликі витрати подружжя на езотерику, яке, природно, вважав безглуздим. Але я думаю, мені вдалося пройти цей етап і зрозуміти, що це їй подобається, як вона це любить, отже, ці витрати не можуть бути порожніми. І я дуже радий, що мені вдалося подолати це неприйняття у собі.

З іншого боку, якщо ви самі молодий чоловік, якого дружина звинувачує в тому, що той пару годин на тиждень присвячує комп'ютерним іграм, прийміть це спокійно. Не треба їй в запалі доводити, що ви так саморозвиваєтеся і вступати в полеміку та сварки. Так, ваша дружина не може зрозуміти вас, але залиште це так, як є, не намагайтеся за допомогою сварок і образ дійти згоди. Якщо ви перестанете реагувати на її нападки, то в неї рано чи пізно скінчиться паливо для звинувачень.

Я зовсім не хочу сказати, що не потрібно прагнути розуміння та компромісу. Спробуйте зрозуміти, наскільки для вашої половинки важливі ті чи інші речі. Але якщо ви ніяк цього не можете зрозуміти, ці речі здаються вам порожніми і дурними, просто прийміть це і дайте можливість коханій людині насолоджуватися ними. Але тут також не слід запроваджувати цей принцип у крайність і дозволяти своєму партнерові якесь зовсім деструктивна поведінка, наприклад, пиячити щодня або захоплюватися наркотиками. Усьому є межа.

Правило 11 - Вмійте сказати ні!

Не слід постійно потурати абсурдним вимогам свого чоловіка чи дружини. Якщо ваша друга половинка, наприклад, вимагає вас звітувати про кожен зроблений крок, поза його чи її присутністю, то вам не обов'язково задовольняти це бажання. Не потрібно підгодовувати чужі недоліки, такі як страх та параноя. Не слід думати, що відмовивши своєму чоловікові чи дружині в чомусь глибоко вам неприємному, ви втратите його любов та повагу. Навпаки, так ви збережете та продемонструєте власну незалежність, наявність своєї волі та своїх бажань.

Правило 12- Зберігайте баланс між часом, проведеним разом та незалежністю кожного партнера

Намагайтеся не нав'язуватись надмірно своєму партнеру. Залишіть йому простір незалежності. Не слід намагатися контролювати кожен його крок і прагнути заповнити весь час тим, щоб бути поруч із ним. Я розумію, цієї поради важко дотримуватися тим, хто бачить сенс життя лише у своїй любові до однієї людини. Але настирливе прагнення обмежити чужу свободу може зустріти опір та неприйняття вашого партнера. Щоб не відчувати болючої прихильності до свого чоловіка чи дружини, навчитеся проводити час наодинці із собою. Адже у відносинах має залишатися місце і для самотності, і для особистих справ. Знайдіть те, що вам подобається, приносить радість, чим ви можете займатися та захоплюватися, коли вашого партнера немає поряд. Не зводьте все своє життя лише до своїх відносин, розширте горизонти ваших захоплень та занять!

Але в той же час, турбота про власну незалежність не повинна переростати у розбещеність та ігнорування відносин. Так, з одного боку не слід постійно намагатися проводити в обіймах один одного, але також і не слід нехтувати турботою про стосунки та увагу, яку ви можете приділити дружині або дружині. І немає необхідності терпіти те, що ваша половинка зовсім не приділяє вам уваги. Як знайти баланс?

Зустрічі не повинні бути надто рідкісними, якщо у вас серйозні стосунки, але в той же час вам не обов'язково бачитися щодня, якщо, звичайно, обидва цього не хочуть. Якщо ваш чоловік іноді зустрічається з друзями, з партнерами по роботі, то в цьому немає нічого страшного, у нього має бути своє життя. Але якщо це переростає у щоденні заходи після роботи, коли він вас і так не бачить, це вже вихід за рамки. Загалом тут не може бути точних рекомендацій про те, як не переступити межу між нав'язуванням і правом на незалежність. Вам потрібно покластися на свою мудрість. Пам'ятайте, він живе в крайностях!

Правило 13 - Не "грайте в ромашку"

"У нас все так добре, він чудовий і дбайливий, але мені здається, у мене до нього зникли сильні почуття".Зі факту відсутності почуттів люди часто роблять велику проблему.

Не сприймайте послаблення почуттів як симптом того, що у відносинах виникли проблеми і потрібно вживати якихось заходів. Не прив'язуйтесь до почуттів, адже вони тимчасові та непостійні. Пристрасть та сильна закоханість минають, така природа людини. Навіть коли вони виявляються у стосунках, вони не носять постійний характер: вони є, то їх немає, то ви відчуваєте якийсь приплив ніжності по відношенню до партнера, але в інший момент, прислухавшись до себе, ви розумієте, що цих почуттів немає.

Якщо ви ставите таку ненадійну і непостійну річ як почуття в основу ваших стосунків, то ваші стосунки стануть такими ж ненадійними і непостійними. Це все одно, що в одній країні будуватиме виключно вітрові енергостанції. Погода дуже мінлива, тож постачання міст електрикою буде дуже нестабільним.

Я не кажу, що треба зовсім нехтувати емоціями. Просто не слід бачити у них єдиний критерій ваших стосунків. Не варто прив'язуватися до них. Якщо ваш чоловік дійсно дбайливий і чуйний, якщо у вас все добре, то не треба постійно грати в ромашку і намагатися викликати почуття. Так ви тільки навпаки залучите напругу та сумніви, які заважатимуть розглянути якісь емоції. Тому розслабтеся, насолоджуйтесь відносинами, перестаньте думати про це, і тоді почуття прийдуть самі, а потім знову підуть, щоб потім повернутися. Адже вони така сама непередбачувана стихія, як вітер!

А можливо, ви, розслабившись, зрозумієте, що почуття завжди були, просто за своїм прагненням до сильних переживань, до неприборканої пристрасті ви вже розучилися розрізняти м'якіші емоції. Різноманітність яскравих чуттєвих фарб на початку відносин може спотворити ваш зір, так що ви на якийсь час перестанете бачити спокійні тони.

Те саме може бути застосоване щодо ваших очікувань від партнера. Не чекайте, що він завжди буде закоханим Ромео. Його почуття також непостійні, як і ваші. Робіть поправку на те, що чоловіки, як правило, стриманіші у прояві своїх почуттів, ніж жінки.

Правило 14 - Вчитеся дипломатії

Я впевнений, що багато хто з тих, хто читає цю статтю, стикається з проблемою того, що хотіли б позитивно вплинути на свого партнера, але в них цього не виходить. Ваш партнер не приділяє вам уваги або має недоліки, які не бажає виправляти, а ви його ніяк не можете наставити на правильний шлях. Ви занепокоєні своїми стосунками і у вас є цілком благородне бажання їх виправити. Я думаю, що ті, хто звик усе пускати на самоплив, навряд чи читатимуть про те, як виправити стосунки. Так що це невеликий комплімент вам.

Змінити, виправити партнера – дуже складне завдання і не завжди здійсненне. Я про це знаю не з чуток. Моя дружина довгий часне могла абсолютно нічого зробити з моєю лінощами, байдужістю, буйними емоціями, розбещеністю, безвідповідальність та інфантильністю. Звичайно, я нічого не хотів слухати, адже, як мені здавалося, я сам знав усе найкраще, і ніхто не міг бути мені указом. І я розумію, що подібна гординя властива багатьом людям, особливо чоловікам. Вони більшою мірою, ніж жінки схильні до ілюзії того, що знають все про все, що завжди мають рацію. Вони завжди прагнуть вже заздалегідь скласти думку про кожну річ у світі, навіть якщо в чомусь не розуміються. Вони не хочуть приймати чужу допомогу та чужу підтримку, а якщо вже користуються нею, то без подяки.

Я, звичайно ж, не узагальнюю і не хочу сказати, що так поводяться всі чоловіки. Просто я більше зустрічав чоловіків із описаними якостями, ніж жінок. Та й я раніше сам був такий. І мені, мабуть, не допомогли жодні запевнення, поки я сам не захотів змінитись.

Тому я розумію, наскільки важко щось втовкмачити гордецю, якому набагато важливіше залишатися в парадигмі своїх уявлень і переконань, почуватися правим, ніж виправлятися, ставати краще. Його гординя подібно до стіни може відображати всі щирі спроби допомогти. Бо все-таки вплинути на свого партнера. Я думаю, що питання тонкої дипломатії потребує окремої статті, яку я, можливо, опублікую. Але кілька порад я таки наведу.

Не треба агресивно нав'язувати людині якісь істини, з якими не згоден. Закликайте все випробувати на своєму досвіді, у всьому переконатися самому. Створіть видимість того, що ваш партнер дійшов до всього сам, а не за вашою вказівкою. Хваліть його і показуйте йому, наскільки ви цінуєте його зусилля щодо подолання недоліків.

Але в той же час, не лайте за невдачі, закликайте спокійно спробувати ще й ще. Не треба говорити йому, який він поганий, краще розкажіть, як ви страждаєте через його недоліки і як би ви хотіли, щоб він їх подолав. Ведіть із ним діалог, цікавтеся його успіхами, пропонуйте нові методи. Нехай він хоча б спробує, а якщо щось не спрацює, він матиме право це покинути. Допомагайте та спрямовуйте, але водночас залишайте простір для самостійності.

Правило 15 - Будуйте відносини на довірі

Чим більше ви демонструєте довіру щодо свого партнера, тим складніше йому цю довіру обдурити. Адже набагато гірше втратити те, що маєш, аніж просто підтвердити вже існуючі побоювання та підозри. По можливості уникайте параної, постійних перевірок, стеження, навідних питань. Як писав у статті про , така поведінка не служить зміцненню відносин, лише їх повільно руйнує.

Хоча, звичайно, не можна довіряти тому, хто вас постійно обманює, надмірна довіра — це теж погано! Будьте обережні, не дозволяйте всяким пройдисвітам кружляти вам голову і грати з вашими почуттями. Якщо людина обдурила вашу довіру один або кілька разів, зробіть висновки і будьте пильні!

Правило 16 — Завжди робіть більше, ніж потрібно.

Часто старі коханці втомлюються вже від будь-якого прояву ініціативи, творчості та бажання новизни. Вони звикають, кожен до своїх, негласних обов'язків, і не хочуть робити нічого того, що виходить за їхні рамки.

Але нові позитивні віяння у відносинах, свіжа ініціатива – це завжди добре! Це зближує людей, пробуджує дрімлі почуття, допомагає відчути турботу і тепло, а не байдужість і холод. Тому робіть несподівані подарунки та сюрпризи, освойте чужий вам навичка сімейного життя. Якщо ви чоловік, то почніть готувати, полегшуючи своїй дружині цей обов'язок. Якщо ви жінка, придумайте чим приємним і корисним ви можете порадувати і здивувати вашого чоловіка. Будьте винахідливими і виявите творчість.

Подумайте, чого хоче ваша половинка, що зможе полегшити її роботу та зробити для нього чи для неї приємне. Тут йдеться не лише про те, щоб зробити несподіваний сюрприз, але ще й про те, щоб взяти участь у житті вашого партнера, перестати зациклюватись лише на своєму житті та своїх проблемах.

Правило 17 — Будьте готові відпустити стосунки, що зайшли в глухий кут

У цій статті наведено поради про те, як налагодити та покращити відносини. Я вірю, що краще кілька разів спробувати виправити потенційно гарні відносиничим їх переривати. Моя дружина не залишила мене п'ять років тому, незважаючи на мою нездатність тоді думати про когось іншого, крім себе. З того часу я рішуче змінився, усвідомив свої помилки та виправив їх, що мені також допомогло написати цю статтю. Але мені потрібен час, щоб змінитись, і я це добре розумію. Тому я закликаю всіх дати своїм половинкам шанс, адже хто знає, що може вийде в майбутньому з того, що є зараз?

Але тут потрібно дотримуватися балансу. Взагалі вся ця стаття про баланс. Адже відносини – це втілення компромісу, і мистецтво вести відносини, як і , полягає у вмінні балансувати між кількома крайнощами. Тому всі поради тут неоднозначні, вони не кажуть вам «роби це, а не роби те», вони скоріше дають нам напрямок, покладаючись на вашу мудрість знаходити золоту середину. Намагатися виправити партнера, але водночас не насідати всієї ваги. Давати свободу, але водночас не дозволяти нехтувати стосунками. Поступатися, але в якихось ситуаціях говорити чітке «ні». Намагатися зрозуміти чужі інтереси, але прийняти те, що розуміння не завжди можливе.

І я усвідомлюю, що незважаючи на те, що в якихось ситуаціях краще виправити відносини, в інших ситуаціях їх краще взагалі перервати. Якщо ваш партнер веде систематично себе так, як вам не подобається, незважаючи на ваші спроби позитивно вплинути на нього. Якщо він ображає вас, погано керується з гнівом, розпускає руки і не хоче виправлятися. Якщо ви зробили все, щоб покращити відносини, але ваші зусилля не привели до нічого. Якщо ви постійно страждаєте через чужі образи і несправедливі підозри. Тоді краще подумати про те, щоби припинити такі стосунки. Особливо якщо ви ще молоді і у вас немає дітей. Не хвилюйтеся, знайдете партнера набагато краще. Ви не заслуговуєте на те, щоб бути мучеником або працювати на когось нянькою все життя.

Висновок - Відносини та саморозвиток

Уміння підтримувати стосунки визначається особистісними навичками обох партнерів: турботою, альтруїзмом, розумінням іншого, умінням поступатися та йти на компроміс. Відносини – це не ринкова економіка, в якій кожен може процвітати, тільки піклуючись про себе.

Я знову повернувся до цього питання, оскільки це найважливіше. І більшість проблем у відносинах відбуваються саме через егоїзм та небажання помістити себе на місце іншого!

Відносини служать не для задоволення вашої гордості, хтивості, егоїзму, а для гармонійного співіснування та розвитку двох людей! Як я писав вище, стосунки допоможуть вам розвинути альтруїзм та розуміння, а також безліч інших навичок. На мій погляд — довготривалий зв'язок чоловіка та жінки — це школа саморозвитку та виховання особистості! І той позитивний досвід, який ви вийде з життя з дружиною чи чоловіком, ви зможете застосувати абсолютно в будь-яких відносинах, з підлеглими чи начальниками, з друзями чи опонентами, з дітьми чи пенсіонерами. Також він стане надійною опорою в багатьох життєвих ситуаціях. Адже дипломатія, терпіння, уміння слухати — це ті якості, які просто потрібні для досягнення успіху в житті та особистого щастя.

Я часто зустрічаю людей, які мають проблеми у відносинах чи не мають жодних стосунків зовсім. Для одних із них відносини являють собою низку страждань і сварок.

Інші просто перебувають у перманентному пошуку, і їм ніяк не вдається знайти постійного партнера: усі їхні спроби підтримувати тривалі стосунки обертаються крахом. Треті ж просто нікого не шукають, або вони дуже сумніваються, або їм просто подобається бути одним.

Але в багатьох випадках усіх цих людей поєднує одне: не тільки мінлива фортуна чи поганий вибір партнерів заважає їм знайти сімейне щастя. Часто у цих людей просто відсутні особисті якості, без яких буде важко ці відносини підтримувати. Ці люди бувають інфантильні, позбавлені почуття відповідальності, надмірно вимогливі і суворі або навпаки, вкрай м'якотілі, не можуть упоратися зі своїми мінливими емоціями, не вміють слухати і розуміти потреби інших людей, егоїстичні, замкнуті в собі і сором'язливі, схильні до страхів і тривоги. Цей список можна продовжувати довго, але важливо одне: якщо людина хоче тривалих стосунків, то вона повинна мати якісь якості.

(Я зовсім не збираюся сказати, що всі самотні люди такі. Зовсім ні. Комусь із них дійсно подобаються самотність і незалежність. Вони почуваються самодостатньо і здатні вести гармонійне життя без усіляких постійних взаємин. Не маю нічого проти, це особистий вибір кожного Також я хочу пояснити, що якщо ви розумієте, що у вас сильні проблеми у відносинах, то це не обов'язково означає, що проблема корениться саме у вашій особистості.

Проте, те про що я писав вище, трапляється і до того ж часто.

Це не означає, що ці якості мають бути в нього спочатку. Кожна людина може змінитися на краще і в ній може допомогти любов і сімейний зв'язок.
Я розглядаю людські відносини як благодатний ґрунт для особистого розвитку двох людей, об'єднаних одним зв'язком. Зміцнивши ці стосунки, ви не тільки зробите зв'язок з вашим чоловіком чи дружиною надійніше, але й самі станете кращими та щасливішими.

Гармонія у відносинах, що її руйнує чи не дозволяє створити – про це й поговоримо.

Існує п'ять причин проблем у відносинах між чоловіками та жінками:

1. Нерозуміння різниці між чоловічою та жіночою психологією.
2. Незнання та/або невиконання обов'язків чоловіком та дружиною.
3. Егоїзм у стосунках, тобто бажання «щоб жили для мене» та небажання жити для іншого.
4. Нерозуміння вищої мети та призначення життя та відносин.
5. Відсутність роботи з себе.

Всі проблеми у відносинах, хоч би якими вони були, зводяться до цих причин, що руйнують гармонію відносин, і зараз ми розглянемо ці причини докладніше.

Усунувши причини проблем, можна налагодити стосунки, прожити щасливе життя та виховати гідне потомство.

Чоловіча психологія сильно відрізняється від жіночої психології, через що чоловік не може зрозуміти жінку, а жінка не може зрозуміти чоловіка. Через це виникають суперечки, скандали та розлучення.

Доки чоловіки і жінки не вивчать і не зрозуміють відмінності в жіночій та чоловічій психології, важко говорити про налагодження нормальних відносин. Тому обом потрібно вивчати психологію жінок та чоловіків, що дозволяє виявити помилки у відносинах, виправити їх та відновити гармонію у відносинах.

Вивчення чоловічої та жіночої психології – це перший і важливий крок для тих, хто хоче створити щасливу процвітаючу родину чи врегулювати проблеми у стосунках. Вивчити психологію стосунків можна, наприклад, відвідавши відповідні семінари, прочитавши книги, або подивившись відповідні фільми. Один із найкращих безкоштовних варіантів – послухати лекції та семінари з теми відносин, які можна знайти по ключовим словамна сайті «Аудіознавця» - можна послухати онлайн, скачати, а деякі і прочитати (транскрипти чи конспекти лекцій). Дуже зручно завантажити лекції в телефон або плеєр і слухати по дорозі на роботу, з роботи, по дорозі в магазин, прогулюючись або перед сном.

Незнання та/або невиконання обов'язків чоловіком та дружиною

У відносинах у чоловіків одні обов'язки, у жінок – інші. Обов'язки чоловіка і жінки (особливо чоловіка та дружини) базуються на розумінні різниці чоловічої та жіночої психології, і це правильний підхід, тому що чоловікові за його природою легше робити одне, а жінці, через особливості жіночої психології, легше робити інше.

В наш час більшість сімейних парвідсутнє знання своїх обов'язків, через що чоловік часто виконує жіночу роботу, а жінка – чоловічу. У цьому немає нічого особливо поганого, якщо обидва задоволені таким станом справ, і в їхніх стосунках панує гармонія та порозуміння. Однак, найчастіше, невиконання своїх обов'язків у сім'ї (як і виконання не своїх обов'язків), руйнує гармонію у відносинах, бо суперечить природі та психології.

Жінка, яка виконує обов'язки чоловіка, набуває чоловічі якості, втрачаючи жіночність. Чоловік, виконуючи жіночі обов'язки, втрачає мужність і набуває жіночих якостей. І в цьому сенсі «рівноправність», що пропагується, — не є хороша ідея, тому що руйнує відносини: чоловік більше не почувається чоловіком, а жінка не почувається жінкою. Яка може бути гармонія у таких відносинах?

Обов'язки чоловіка та обов'язки дружини добре пояснені у ведичних лекціях з теми стосунків, є сенс послухати.

Егоїзм у відносинах, тобто бажання «щоб жили для мене» та небажання жити для іншого

Егоїзм - це одна з найважливіших причин проблем у відносинах. За своєю суттю, егоїзм у відносинах – це прагнення отримувати насолоду від іншого, і небажання віддавати. «Я хочу, щоб мені робили приємно, але сам(а) не хочу робити приємно своїй дружині (чоловіку)». Цей егоїзм проявляється і в чоловіків, і в жінок, і найчастіше він взаємний – кожен хоче лише отримувати, першим віддавати ніхто не хоче.

Схоже, більшість сучасних відносин будуються на егоїзмі: кожен намагається витягти з партнера максимум насолоди, намагаючись дати натомість якнайменше. Під словом «насолода» мається на увазі не тільки секс, а мається на увазі будь-яке задоволення, яке отримує від чоловіка або дружини, або завдяки йому (їй).

Суть егоїзму – «я хочу жити собі (заради власного задоволення), і щоб інші теж жили мені». І коли чоловік і жінка у своїх відносинах виходять із цього, що виходить? У найкращому випадку- Операція, ринкові відносини, бізнес. «Я зроблю тобі, якщо ти зробиш мені це». Яка тут може бути гармонія у стосунках? Про яке кохання можна говорити? Яке може бути щастя? Яке може бути майбутнє?

Тема егоїзму у відносинах дуже широка, і вона також висвітлюється у ведичних лекціях – з поясненнями та прикладами з життя.

Позбутися егоїзму, що руйнує гармонію і щастя у відносинах, можна поступово, вивчаючи цю тему докладніше та усуваючи інші причини проблем у відносинах.

Нерозуміння вищої мети та призначення життя та відносин

Призначення людської форми життя - самопізнання, тобто пізнання своєї істинної духовної природи: вічності, знання та блаженства. А також пізнання Бога і набуття любові до Нього. Тільки в людської формижиття це можливо, і з боку будь-якої людини буде розумною дією використовувати цей шанс.

Розумні люди вже розуміють, що короткочасні задоволення цього матеріального світуврівноважуються стражданнями, створюючи чорно-білі смуги життя. І це триватиме нескінченно, доки людина не займеться самопізнанням.

Так як природою душі є вічне блаженство в істинному знанні, вона (душа) не може задовольнитись тимчасовими задоволеннями матеріального світу, а тим більше відносинами, побудованими на егоїзмі. Кожна людина може проаналізувати своє життя і зрозуміти, що жодне з пережитих насолод не призвело до повного задоволення (хоча б тому, що вже минуло, і тепер хочеться чогось ще).

У матеріальному світі людина постійно перебуває у незадоволеному стані – їй завжди хочеться чогось більшого, зокрема у відносинах. Це поклик душі, яка розуміє, що є щастя набагато більше, є щире щастя, яке триває вічно. Тому душа не може отримати справжнє задоволення від володіння чимось у матеріальному світі, або буття будь-ким – це всі тимчасові речі, які минають, залишаючи після себе незадоволеність.

Короткочасне щастя, яке відчуває людина у цьому світі, — це зовсім не щастя, а лише радісне збудження розуму, ейфорія, яка не триває довго.

Якщо відносини побудовані на егоїзмі, вони можуть принести щастя і задоволення. Але стосунки можна використовувати для найвищої мети – самопізнання та пізнання Бога. Відносини – це можливість позбутися егоїзму і пізнати себе, досягнувши найвищої мети та призначення життя. Звичайно, це важко, але результат того вартий.

Коли чоловік і жінка розходяться, розлучаються, вони роблять це через егоїзм. Вони вважають, що «тепер я знайду кращу людину, яка задовольнятиме мій егоїзм, роблячи мене щасливою». При цьому власний егоїзм найчастіше лише посилюється, залучаючи іншу людину з таким самим рівнем егоїзму (подібне притягується). Таким чином, у більшості випадків розлучення – це не вихід, а лише короткочасне відстрочення страждань, які триватимуть у нових відносинах. Адже егоїзм нікуди не подівся, і він створюватиме нові проблеми у відносинах.

Відносини заради самих стосунків (заради насолод) – це глухий кут, замкнене коло. Тому, щоб вирватися з нескінченного циклу чорно-білих смугзадоволень та страждань матеріального світу, відносини краще використовувати для найвищої мети життя — самопізнання. Немає іншого виходу, крім самопізнання.

Відсутність роботи над собою

І тепер ми підійшли до останньої причини проблем у відносинах – відсутності роботи над собою. Робота над собою з метою самопізнання – це духовна практика, яка може протікати в рамках якоїсь релігії, філософії, системи або бути поза ними (у кожної людини свій шлях самопізнання).

Життя не стоїть на місці, люди змінюються, умови змінюються, час йдеТому чоловік і жінка, які перебувають у відносинах, теж змінюються - так чи інакше. Змінюватися можна на краще чи гірше. Зміни на краще приводять до більшої гармонії, спокою та щастя, а зміни в гірший бік – до розладів та проблем у відносинах.

Якщо не працювати над собою, не розвивати свої якості (чоловік повинен постійно розвивати чоловічі якості, жінка – жіночі), стосунки мають тенденцію погіршуватися та розвалюватись. Для розвалу стосунків не потрібно навіть докладати зусиль – вони розваляться самі, просто не працювати над собою. Що ми й бачимо постійно у цьому світі. З кожним роком збільшується кількість розлучень, а молоді люди не хочуть одружуватися – кожен хоче лише насолоджуватися, жити для себе, а працювати над собою ніхто не хоче. Ці тенденції лише посилюються з кожним роком.

Це світ приречений. Порятунок знайдуть лише ті, хто працює над собою, не дозволяючи загальної деградації поглинути себе та потягнути на дно.

Робота над собою природним чином позбавляє егоїзму, усуває проблеми та збільшує гармонію у відносинах, як у колі сім'ї, так і у зовнішніх відносинах. Якщо це не так, значить людина йде в невірному напрямку. Це не обов'язково означає, що потрібно змінити духовну практику, це може означати, що щось робиться неправильно, наприклад, через нерозуміння чи нерозуміння. Тому вивчення теорії так само важливо, як і сама практика самопізнання або розвитку відповідних якостей. Неправильне розуміння теорії призводить до помилок у практиці, але це викликає проблеми, зокрема проблеми у відносинах.

З цього можна дійти невтішного висновку, що вивчення теорії (особливо щодо відносин) грає значної ролі. І спочатку людям рекомендується просто слухати, читати, вивчати, проясняти незрозумілі моменти, і лише потім, коли приходить розуміння теорії, застосовувати вивчене практично. Саме по собі слухання (мудреців, святих, успішних у відносинах людей, а також їхніх лекцій, семінарів) має сильний терапевтичний ефект, і цим варто скористатися, тим більше, що більшість лекцій доступна безкоштовно – їх можна скачати або прослухати онлайн.

Підсумовуючи, можна сказати наступне:

Усуваючи причини проблем у відносинах, людина може створити щасливу родину, чим забезпечити собі та всім членам сім'ї можливість подальшого духовного розвитку та досягнення вищої мети життя – самопізнання та любові до Бога.

Статтю написано за матеріалами ведичних лекцій.

Незріла жінка, яка так і залишилася дитиною, не готова долати труднощі у відносинах, вона хотіла б, щоб вони вирішувалися самі, партнером або взагалі не з'являлися.

«Ознак незрілості виявила дуже багато. Особливо не готова відчувати труднощі у відносинах. Для мене це завжди велике розчаруванняколи щось йде не так, як я хочу. Від цього образи, примхи, сльози. Зовсім не намагалася зрозуміти інший бік та не намагалася домовлятися».

Жіночі образи, капризи та сльози в неконтрольованій кількості часто надають руйнівний вплив на стосунки. Тому що не є вирішенням проблеми, а скоріше є її уникненням.

Подружні та партнерські відносини, найскладніші з усіх існуючих відносин. Якщо стосунки не складаються на роботі, ми можемо змінити роботу, якщо загострюються стосунки з батьками, ми можемо жити окремо. З чоловіком ми живемо постійно і іноді стосунки розжарюються до того краю, що єдиною можливістю зняти цю напругу ми бачимо у виході з цих відносин.

Що ми робимо, коли виникають труднощі у відносинах? Ми сваримося, ображаємось, віддаляємось. Це все насправді уникнення труднощів. У цей момент ви «виходимо» із стосунків, віддаляємось, викреслюємо партнера. Але це не вирішення проблем.

Чому уникнення труднощів нічого не вирішує?

Все, що ви не пройдете у цих відносинах, ви обов'язково зіткнетеся у наступних відносинах.

Одна моя знайома розлучилася, як вона каже, мала причини – вони часто сварилися, чоловік був грубий, іноді випивав. Вона розлучилася, якийсь час була одна, а потім вийшла заміж за чоловіка, дуже стриманого, мужнього та не скандального. Минув час закоханості і вона помітила, що її «несе». « Я починаю скандалити на порожньому місці. Прямо також як з колишнім чоловіком. Що ж робити?»

Що робити, коли виникають труднощі у відносинах?

Чесно собі зізнатися, що уникали труднощів, не намагалися їх вирішити чи запобігти, а саме уникали. Важливо в цьому зізнатися.

Спробуйте, коли вони з'являться, не сваритися, не віддалятися і не ображатися! Адже ображаючись, сварячись, ми хочемо вийти зі стосунків хоча б на якийсь час!

Труднощі у відносинах потрібно не уникати, а долати за допомогою любові та прийняття!

Нам здається, що нам бракує знань. Ми йдемо на навчальні заходи, на тренінги, а стосунки, як і раніше, не складаються. В чому причина? Тільки без знань? Ні. Нам передусім не вистачає не знань, а любові до партнера.

Data-medium-file="https://i1.wp..jpg?fit=300%2C200&ssl=1" data-large-file="https://i1.wp..jpg?.jpg" alt=" проблеми у відносинах" width="454" height="307">!}

І я в цьому переконуюсь щодня, спілкуючись жінками. Ось, наприклад, я питаю у жінки, яка має труднощі у відносинах. У твого чоловіка є переваги? Так, — відповідає вона і починає перераховувати: інтелектуальний (розумніший за мене), працьовитий, не п'є, не курить, руками багато може зробити, добрий, вірний, на зраду не здатний. Здається ідеальний чоловік, будь-яка такого собі хотіла б. Але! Продовжує вона, — він недостатньо мужній, має інший підхід до життя, часто сумнівається, економить, краще сам зробить, ніж купить і витратить гроші. І я хочу, щоб він підвищував свою вартість на ринку, навчався, прагнув більшого.

Жінка, яка не любить чоловіка, завжди має такий список претензій, який перекреслює, як їй здається, всі його достоїнства, а головне, не дає ставитися до нього з любов'ю та повагою.

Виходить, ви використовуєте чоловіка, а не любите, якщо такі речі є для вас перешкодою на шляху гармонійних стосунків і приводом його не поважати.

Якщо вам не подобається щось інше, почніть змінюватися самі. Перестаньте бачити свої біди та нещастя в іншому. Ви також не ідеальні. Змінити іншого набагато простіше, ніж змінитись самої. Це і називається дорослішання, нести відповідальність за все, що з вами відбувається.

І при цьому пам'ятайте, хоч би скільки ви прожили разом, ви залишитеся різними людьми, зі своїми особливостями, зі своїми звичками. А найголовніше, із вадами.

Обов'язково подумайте, а краще випишіть переваги вашого партнера, все те цінне та важливе, що було і є у ваших стосунках. Ви повинні спиратися на це при зустрічі з труднощами, а не на те, що страшно залишитися одного чи іншого партнера шукати складно, або ділити нажите важко та клопітно!

Якщо ви оберете любов і стосунки з партнером своїм пріоритетом, а не зовнішнє благополуччя, а також схвалення оточуючих та родичів, то вам легко буде знизити градус звинувачень, претензій та образ.

Якщо вам здається, що любов у шлюбі минула, це означає, що вона так і не починалася.

Любов – це усвідомлений стан щодо прийняття та згоди, щодо вибору дій та слів у бік партнера.

Велика кількість труднощів у відносинах виникає саме через відсутність кохання. Багато хто думає, що шлюб – це ринкові відносини, ти мені, я тобі. Якщо ти мені зробиш це, тебе поважатиму і любитиму. А якщо ні, то не можу тебе кохати. Відносини – це не ринок і не торгівля, спочатку ви любите та поважаєте, а потім уже отримуєте те, що хочете.

Чим швидше ви це усвідомлюєте, тим швидше ваше життя з партнером стане щасливим.

Як мені навчитися любити свого чоловіка? А не як його переробити?

Як мені самій стати радісною та щасливою, а не чекати щастя від партнера?

Кохання – це коли ви виявляєте інтерес до партнера, до його думки, до його погляду на життя, не забуваєте йому дякувати. А краще носите подяку до нього в серці та в душі протягом усього дня.

Коли ви показуєте, наскільки він важливий вам, коли ви не хочете його образити грубим і різким словом, коли не робите того, що йому не подобається (не вказуєте, не вчителюєте і не буркуєте, наприклад). Коли ви пам'ятаєте про свій погляд, коли дивитеся на нього, він має бути доброзичливим і люблячим, а не кислим та роздратованим. Навіть якщо ви втомилися, ви можете бути доброзичливою.

Коли ви поводитеся терпимо до його «недоліків», коли ви шукаєте вихід із ситуації, коли ви не намагаєтеся його спеціально зачепити і вколоти, вилити на нього всі свої відходи поточного дня (гнів, роздратування та втома). Коли ви спокійно просите його про те, що вам потрібно і кажете, що вас турбує без того, що винен у цьому саме він.

Кохання не шукають, а знаходять у своєму серці! Кожен день!

Ваше щастя – у ваших руках, а чи не в руках партнера. І здорові сімейні стосунки з часом не охолоджуються і не втрачають напруження, а наполягають, як дороге вино.

Тетяна Дзуцева

Вконтакте

Діти, ми вкладаємо душу в сайт. Дякуємо за те,
що відкриваєте цю красу. Дякую за натхнення та мурашки.
Приєднуйтесь до нас у Facebookі ВКонтакті

Небезпечні речі, які не можна ігнорувати у відносинах, зможе визначити кожна людина. Зради, погрози та фізичне насильство – явні приводи для того, щоб розлучитися. Але як бути, якщо очевидних проблем немає, проте стосунки все одно тяжіють? Відрізнити звичку від справжнього коханнябуває непросто.

Ми в сайтзібрали неочевидні ознаки, якими можна зрозуміти, що любов точно пройшла.

1. Партнер здається вам гіршим, ніж раніше

Насправді людина, звичайно, не змінилася – змінилося ваше ставлення до неї. Постійне взаємне роздратування - це явна ознака того, що стосунки настав час закінчувати.

2. Ви шукаєте раціональні причини, щоб бути разом

Іноді ви розмірковуєте про розлучення, але відразу згадуєте, що його квартира ближче до вашої роботи і разом дешевше подорожувати. Плюс партнер подобається вашим батькам, та й подруги заздрять вашому щастю.

Такі думки нічого не говорять про кохання, проте говорять про те, що вам просто зручно бути разом. Краще вчасно знайти в собі сили протистояти інерції і вийти з стосунків, що вичерпали себе, ніж через роки шкодувати, що витратили життя не на ту людину.

3. Вам стало нудно проводити час удвох

Раніше ви могли бути наодинці цілодобово безперервно і не втомлюватися один від одного. Теми для розмов не закінчувалися, ви завжди були раді послухати, як у нього справи, або розповісти про свої. Тепер ваші вечори проходять сумно: ви не дуріться і не обіймаєтеся, а сидите по різних кутках, уткнувшись кожен у свій телефон.

Такі зміни можуть говорити як про кризу, так і про те, що стосунки вичерпали себе. Можливо, ви просто дуже змінилися і тепер вам нецікаво один з одним.

4. Ви стали менше довіряти один одному

Раніше ви розповідали партнерові усі важливі речі. Та й неважливі також: він знав про ваших подруг, бабусю і навіть про її собаку. Тепер ви не поспішайте ділитися цікавими подіями, думками та почуттями, а волієте розбиратися з ними самі або розповісти найкращій подрузі.

Відсутність довіри – погана ознака для стосунків. Чим більше партнери віддаляються один від одного, тим більш чужими вони стають навіть якщо живуть разом. Чи відчуваєте ви душевний зв'язок?

5. Ви уникаєте думок та розмов про спільне майбутнє

"Я думаю, нам варто одружитися".
«Навіщо, тому що це твоя відповідь на все?»

Іноді ви роздумуєте про зміну роботи, переїзд в інше місто, участь у волонтерському проекті або про другу освіту. Хоча глобальні плани спричиняють зміни, ви не поспішайте повідомляти про них партнера. Вам також не подобається, коли він заводить мова про спільні плани: ви зводите все жартома або змінюєте тему.

Міцні стосунки – це не лише тут і зараз, а й спільне майбутнє. Якщо ваші цілі більше не сходяться, а розмови про спільні плани лише дратують, варто задуматися.

6. Ви намагаєтеся мінімізувати його участь у вашому житті

Мова не про те, щоб не турбувати кохану людину через дрібниці. Просто вам хочеться взаємодіяти якнайменше. Тепер стало зручніше ходити за покупками, навіть якщо у нього є машина. Ви полюбили поодинокі прогулянки та подорожі.

Можливо, ви просто трохи втомилися від людей. Але, можливо, не від усіх, а від конкретної людини. Швидше за все, варто справді вирушити в одиночну подорож, щоб зібратися з думками і зрозуміти, чи хочете ви далі бути разом зі своїм партнером.

7. Ваш партнер перемістився до кінця списку пріоритетів

Тепер вам здається, що у світі є мільйон цікавіших справ, ніж зустріч із партнером. Ви воліли б їй спілкування з подругами, прогулянку чи тренування.

Якщо ви стали сприймати спілкування з партнером як марнування часу і за будь-якої можливості біжіть з дому, то причиною може бути не рутина, а ваше охолодження до партнера. Можливо, краще поки що присвятити свій час чомусь більш цікавому, відмовившись від стосунків, що набридли.

8. Ви спеціально провокуєте конфлікти

Ви самі не розумієте, чому зриваєтеся на партнера, підвищуєте голос і висміюєте його. Після сварки ви каєтесь і намагаєтеся загладити провину, але через кілька днів все повторюється знову.

Постійні конфлікти – ознака нестабільних відносин. Не варто списувати все на свій характер, адже, швидше за все, у вас із цією людиною був період ідилії та душевної близькості. Можливо, просто кохання закінчилося і тепер ви сприймаєте партнера як чужого і навіть ворожого, але поки що не в змозі собі в цьому зізнатися.

9. Вам не хочеться вирішувати проблеми

Ви готові визнати, що стосунки стали гіршими, ніж раніше. Але ви не збираєтеся нічого з цим робити. Або збираєтесь, але не зараз. Зараз вам зручніше просто відсторонитися і почекати, поки все розсмокчеться.

Деякі стосунки тягнуться за інерцією – просто тому, що обидві людини не готові їх закінчити. Ви не відчуваєте у собі сил чи достатньої мотивації щось виправити і просто продовжуєте жити так, як є. Такий підхід небезпечний: він засмоктує у рутину та позбавляє життєвої енергії. Краще розлучитися і зазнати болю, ніж жити в апатії та мучити себе та партнера.

10. Ви відкрили цю статтю

Напевно, ви й самі розумієте, що у відносинах щось не так, інакше ви не шукали б подібні матеріали і не читали їх. Визнання проблеми – це перший крок до того, щоб знайти рішення. І хто знає, можливо, ще не все втрачено. Охолодження почуттів – це нормальна ситуація у будь-якій парі. Головне, зуміти відрізнити його від зловісніших симптомів.

А за якими ознаками ви визначаєте, що стосунки настав час закінчувати?

Проблеми у відносинах виникають у всіх, але до деяких вони повертаються знову і знову. Звичайно, друзі намагаються давати їм поради, вони ґрунтуються на власному досвіді, який застосовується далеко не до всіх ситуацій. То де ж справжні відповіді?

Вирушимо за ними до експерта: доктора Джона Готтмана - заслуженого професора Вашингтонського університету та співзасновника інституту Готтмана. Він опублікував понад 190 статей та 40 книг, включаючи такі відомі, як:

• Principia Amoris: Нова наука кохання
• 7 принципів, щоб шлюб працював
• Ліки для стосунків: 5 кроків для зміцнення вашого шлюбу, сім'ї та дружби

За 40 років професійної діяльностіДжон набув величезного досвіду, вивчаючи пари, які процвітають («Майстри»), і тих, які не можуть припинити конфліктувати (ми вирішили назвати їх «Ломастери»). Джону досить п'ятихвилинної бесіди, щоб з точністю 90% дати прогноз - розлучиться пара, або щасливо проживе до труни.

Що ви дізнаєтесь із цієї статті:

• 4 речі, які прирікають ваші стосунки на провал.
• 3 речі, які запобігають цим 4 речам.
• Яка частина розмови про сімейних відносинахнайважливіша.
• Найкращий показник того, що ваші стосунки життєздатні (це так просто, що ви можете зробити це самостійно за кілька хвилин!)

Хочете бути Майстром, а не Ломайстром? Тоді приступимо!

4 «вершника апокаліпсису» ваших стосунків.

Джон вивчав тисячі пар за свою 40-річну кар'єру. Чотири речі він спостерігав знову і знову, як ознаки катастрофи, що насувається. Ломастери використовували їх безперервно, а Майстри - уникали.

№1: Критика

Що саме ми маємо на увазі під критикою? Ви вказуєте своєму партнеру, що його особистість чи характер і є головна проблем. Ось що про це думає Джон Готтман:

” - Ломастер каже, що проблема у відносинах виникає через характер партнера. Майстер робить навпаки: він починає з себе, делікатно мінімізуючи проблему, говорячи про те, що він відчуває і чого потребує.

Чуєте, дівчата? Між іншим, критика - це те, до чого жінки вдаються набагато частіше за чоловіків! (Не хвилюйтесь, скоро ми покажемо і провали хлопців)

№2: Глуха оборона

Цілком неефективно відповідати на всі спроби партнера зав'язати діалог контратакою або ниттям. Ось що каже Джон Готтман:

” - Другий вершник – це глуха оборона, яка може виникнути як природна реакція на критику. Вона має два види: контратаку або поведінку беззахисної жертви-скиглі. Майстри поводилися зовсім інакше, навіть коли їхній партнер їх критикував: вони приймали критику або навіть брали на себе відповідальність за частину проблеми. Майстер каже: «Спілкуйся зі мною, я хочу почути, що ти відчуваєш із цього приводу».

№3: Зневага

Демонструвати зневагу - значить поводитися так, ніби ви кращі, ніж ваш партнер. Джон Готтман вважає це першою ознакою розриву, що наближається:

” - Зневага - це будь-який спосіб приниження вашого партнера, неважливо, чи ображаєте ви його чи дієте гордо і поблажливо. Це віщує як розрив відносин. Протягом чотирьох років ми стежили за здоров'ям подружжя, яке перебуває в таких відносинах, і можемо впевнено сказати, що людина, яка стала мішенню для свого чоловіка, набагато частіше хворіє, у тому числі й на інфекційні хвороби, що свідчить про зниження імунітету.

№4: Ігнорування

Ігнорування – це ситуація, коли ви не слухаєте партнера. Не має значення, ви грубо затикаєте його чи байдуже повідомляєте: «Мені байдуже». І у 85% випадків це роблять хлопці.

Отже, це речі, які вбивають стосунки. Звичайно, ви хочете дізнатися, як запобігти цим речам, правда?

3 речі, які змусять «вершників апокаліпсису» попрощатися з вашою родиною

Вивчаючи Майстрів, Джон побачив, що запобігає жахливій ході «чотирьох вершників»

№1: Дізнайтесь свого партнера

Один із наймогутніших секретів Майстерів Джон називає «розробкою любовних карт». Ось що каже Джон Готтман:

” - Карта кохання – це як дорожня карта внутрішнього світувашого партнера. Майстри завжди запитують і завжди розкривають душу своїм коханим. Здавалося б, все просто, але такі стосунки – велика рідкість. Причина проста: це потребує часу. І Ломастери не витрачають цей час. Насправді більшість пар не витрачають на цей час.

Джон навів дослідження, яке свідчить, що пари з дітьми розмовляють один з одним близько 35 хвилин на тиждень. Так, лише 35 хвилин!І навіть тоді більшість розмов – це логістика: "Коли ти приїдеш?" "Не забудь купити молока", - а не розмови про почуття, як у Майстрів.

№2: Позитивно реагуйте на «ставки»

Ні, це не має нічого спільного з казино або інтернет-аукціон. Але ми всі часто робимо маленькі «ставки» на увагу нашого партнера: ви говорите щось і, звичайно, розраховуєте, що вам дадуть відповідь, хоча підсумок розмови може бути зовсім неважливим. Це може бути така проста фраза, як, наприклад: «Добрий день, правда?» Як в комп'ютерної гри: коли людина відповідає позитивно («відповідає на ставку»), ваші стосунки отримують одне очко Коли вам не відповідають, чи відповідають негативно, стосунки втрачають очко… чи цілих п'ять. Ось що зауважив Джон Готтман:

” - Пари, які розлучилися через 6 років, відповідали на ставки лише у 33% випадків. Пари, які все ще одружені, відповідали на ставки у 86% випадках. Істотна різниця!

Проведемо аналогію з картковою грою: пари, які постійно «роблять ставки» та «відповідають на ставки», зрештою накопичують за ігровим столом великий загальний «банк». У житті такий запас допомагає виправити проблеми: подружжя може сміятися і посміхатися, навіть коли свариться. Ось що каже Джон Готтман:

Якщо ви часто "відповідаєте на ставки", у вас проявляється почуття гумору за часів конфліктів. Гумор дуже ефективний, він знижує психологічну напругу під час суперечок, це було доведено у кількох дослідженнях.

№3: Демонструйте захоплення

Ви колись чули, як про свої стосунки говорять закохані? Це звучить абсолютно марно! Вони поводяться так, ніби інша людина – це супергерой чи святий. І психологічні дослідження показують, що це чудово! Майстри бачать своїх партнерів кращими, ніж вони є насправді. Ломастери, відповідно, бачать своїх партнерів гіршими, ніж вони є насправді.

Захоплення - це історія, яку ви розповідаєте собі про свого партнера. І цей факт приводить нас до простому способуз'ясувати, чи життєздатні ваші стосунки… Найкращому способу передбачити, наскільки міцні ваші стосунки!

Ви можете зробити це самостійно: попросіть когось вислухати історію ваших стосунків із чоловіком. Що за історію ви розповісте? Коли ваш партнер описує ваші стосунки, якою буде його історія? Чи пом'якшує ця історія негативне і чи відзначає позитивне? Чи вона зациклюється на тому, що не так пішло? Розповідає виключно про те, де «цей ідіот» промахнувся минулого тижня?

Ця проста «історія про нас» передбачає, які стосунки будуть успішними, а які ні. Ось що каже Джон Готтман:

” - Мої найкращі передбачення майбутньої пари ґрунтуються на «історії про нас» самого подружжя. Деякі люди дійсно розповідали дуже негативну «історію про нас», де описували всі проблеми у відносинах. Вони наголошували на тому, чого їм не вистачало. Майстри діяли навпаки: вони применшували негативні риси, які є у кожного з нас і захоплювалися позитивними. Вони підгодовували подяку, а не образи.

Але, стривайте, адже ми знову говоримо про юних закоханих? Неможливо провести з людиною деякий час (роки!) і не накопичити свій багаж образ та претензій. Суть не в тому, щоб їх не було, а в тому, коли ви про них згадаєте. За спостереженнями Джона Готтмана, найважливіша частина розповіді про відносини – це його початок. У 96% випадків Джон може передбачити підсумок розмови протягом перших трьох хвилин:

” - Негатив підживлює сам себе і робить всю розмову негативною. Протягом семи років ми вивчали, як Майстра «чинять» цей негатив. Один з найбільш ефективних і дієвих прийомів – це сказати: «Гей, це не тільки моя чи твоя вина, але я знаю, що певна частина відповідальності за те, що сталося, лежить на мені. Давай розберемося, як це могло статися, і кожен із нас визнає свої помилки». Ухвалення відповідальності - це серйозний крок до відновлення відносин.

Початок вашої розповіді про стосунки не просто вказує на те, як складеться довга розмова, по ньому можна точно передбачити, чи станеться розлучення протягом найближчих шести років.

З «Principia Amoris: Нова наука кохання»

...можна з високою точністю передбачити долю пари на найближчі шість років. Щоб дійти цього висновку, ми провели сім незалежних досліджень як у гетеро-, так і в гомосексуальних парах, вивчаючи їхні стосунки протягом усього існування шлюбу.

Отже, ви розмовляєте і ви починаєте спокійно і на позитивній ноті. Чудово. А тепер – замовкніть! Чому? На питання про найкращий спосіб відновити відносини, що зіпсувалися, Джон Готтман відповів «Навчися бути відмінним слухачем». Майстри знають, як слухати. Коли у їхнього партнера проблема, вони кидають усе і слухають, щиро співчуючи та ні в чому не звинувачуючи. Ось що зазначає у своїх дослідженнях Джон Готтман:

” - Коли у пари справді серйозні проблеми, подружжя дає зрозуміти одне одному: «Коли тобі боляче, коли ти нещасний, коли ти скривджений, мене не буде поряд з тобою. Справляйся із цим самостійно, знайди когось ще для розмови, бо я не хочу займатися твоїми проблемами. У мене багато справ із дітьми/на роботі». У той час, як Майстри використовують модель комунікації: «Коли ти нещасний, навіть якщо це через мене, світ зупиняється, і я слухаю».

І іноді найкраще, що можна зробити на початку з'ясування стосунків – це негайно припинити. Чому? 69% проблем пар – постійні. Вони не будуть вирішені. Бити мертвого коня, просячи дружина кардинально змінити свою особистість, безглуздо - це розлютить. Ось що розповідає Джон Готтман:

” - У дослідженні, яке я зробив з Бобом Левенсоном, ми запрошували пари назад до нашої лабораторії кожну пару років, щоб з'ясувати, що стало предметом їхніх конфліктів цього разу. І люди вирішили лише близько 31% своїх суперечок! Ви можете змонтувати ці записи разом, і це буде виглядати як одна і та сама розмова протягом 22 років. Майстри вчаться приймати те, що вони не можуть змінити і фокусуються на позитивному. Вони ніби кажуть: «У наших відносинах багато хороших речей, і я можу ігнорувати дратівливі чинники».

Давайте підіб'ємо підсумки і підсумовуємо найбільш вражаючі результати Джона Готтмана.

4 речі, які вбивають стосунки: критика, глуха оборона, зневага та ігнорування.

3 речі, які їх запобігають: вивчення свого партнера, позитивна відповідь на «ставки» та захоплення своїм партнером.

Найкраще пророцтво успіху відносин - «історія нас», у викладі кожного чоловіка. Особливо важливим є її початок.

Негатив накопичується. Зберігайте спокій і чиніть опір емоційній інертності.

І останнє, що справді вражає: Це дуже схоже на динаміку у відносинах: Майстри шукають у відносинах гарні речі, Ломастери – лише погане. Дивно, але погляд Майстрів на світ насправді точніший! Ось, що який висновок робить Джон Готтман:

” - Люди, які мислять негативно, пропускають 50% позитиву, який є очевидним для стороннього спостерігача. Так що позитивне мисленнябільш реалістично! Якщо ви звикли мислити негативно, самі виключаєте хороші речі з вашого життя. Люди, які мислять позитивно, не те щоб не бачать негативу (бачать!), але вони наголошують на хороших речах і на тому, яку дію надають на них приємні події. У цьому й різниця.

Виберіть позитив. Це дозволить…

• розповісти гарну «історію про нас»;
• почати розповідь про стосунки з правильним настроєм;
• щиро захоплюватися своїм партнером;
• і так далі і тому подібне…

Деякі речі, які роблять вас щасливим, можуть покращити і ваші взаємини – і навпаки. Що може бути простішим?

Переклад Поліни Шанько